Sielvartaujantiems nuostolių atostogos gali būti ypač sunkus metas. Kiti svarbūs laikai, tokie kaip gimtadieniai ir jubiliejai, taip pat gali būti skausmingi, kai susiduriate su netektimi. Susirinkimas kartu su draugais ir šeima tik pabrėžia mirusio artimo žmogaus nebuvimą. Tačiau yra keletas dalykų, kuriuos galite padaryti, kad padėtumėte sau ar mylimam žmogui per šį sunkų laiką.
Suprasti sielvartą
Jei niekada nepatyrėte artimo žmogaus netekties, gali būti sunku tiksliai suprasti, ką išgyvena gedintis žmogus. Pirmas žingsnis norint paguosti mylimą žmogų yra suprasti, ką jie išgyvena.
Sielvartas yra procesas, susidedantis iš penkių skirtingų etapų. Šie etapai gali įvykti prieš mirtį ar po jos ir bus taikomi tiek mirštančiam, tiek tiems, kurie juos myli.
Visi žmonės yra unikalūs savo sielvarto procese, tačiau etapai dažnai atrodo maždaug taip.
Neigimas ir izoliacija
Žmogus šiame etape kalba apie ateitį, vengia kalbėti apie ligą, dėl ligos kaltina gydytoją, tvirtina, kad tyrimų rezultatai neteisingi, ir gali vengti šeimos ir draugų, norinčių kalbėti šiais klausimais.
Pyktis
Pykčio stadija paprastai įvyksta tada, kai asmuo susitaikė su tuo, kad jis ar jo mylimasis iš tikrųjų miršta. Šis asmuo pradeda klausinėti „Kodėl aš?“ Jie gali suabejoti savo tikėjimu ar religiniais įsitikinimais. Jie gali apkaltinti šeimos narius ar draugus nerūpestingu požiūriu.
Derėtis
Šiame etape žmogus išliejo visą savo pyktį ir dabar bando susitarti su Dievu ar aukštesne jėga, kad jei pakeis savo gyvenimą ar įvykdys kokį kitą pažadą, jam bus leista gyventi arba gyventi pakankamai ilgai, kad atliktų kokią nors specialią užduotį. .
Depresija
Šiame etape žmogus supranta, kad mirtis bus neišvengiama. Jei asmuo jau mirė, tai tada, kai mirties realybė pradėjo skęsti artimiesiems. Šiame etape gali pasireikšti dviejų rūšių depresija. Depresija gali atsirasti dėl pasikeitusių aplinkybių (finansinio, šeimos vaidmens, intymumo, nepriklausomybės) arba dėl pačios netekties. Šis etapas vadinamas „Holiday Blues“, kai jis vyksta aplink šventes.
Priėmimas
Mirštančiam asmeniui priimtinumas gali būti parodytas kaip sumažėjęs susidomėjimas pasauliniais įvykiais, noras likti vienam, sumažėjęs bendravimo troškimas ir padidėjęs atsiribojimas nuo artimųjų. Išgyvenusiems tai bus laikas, kai prasidės gijimas.
Ką daryti
Padėdami palaikyti draugą ar artimąjį dėl jų sielvarto, būkite pasirengę išklausyti, nuraminti ir padaryti save pasiekiamą.
Būk geras klausytojas
Jūsų draugui gali tekti kalbėti apie tai, kas nutiko, apie savo jausmus dėl to, ar tiesiog prisiminti prarastą artimąjį. Nebandykite priversti savo mylimo žmogaus aptarti dalykų, kuriais jis nėra pasirengęs ar nenori dalytis. Tiesiog būk geras klausytojas ir pabandyk parodyti, kad tau rūpi.
Suteikite ramybę
Labai dažnai žmogus jaučiasi kaltas, galbūt jausdamas, kad galėjo padaryti daugiau. Praneškite jiems, kad jie padarė tai, ką galėjo. Žmonės taip pat gali patirti maitintojo kaltę. Priminkite jiems, kad jie yra mylimi, ir ieškokite būdų, kaip sutelkti dėmesį ne į nuostolius, o į kitus dalykus.
Būti prieinamam
Tai ypač pasakytina iš karto po mirties, atostogų ir kitų ypatingų įvykių metu, kai nuostolis jaučiamas labiausiai. Sielvartas ir depresija gali sukelti žmonių atsitraukimą, o tai gali sukelti izoliacijos ir vienišumo jausmą. Netgi atliekant mažus dalykus, pavyzdžiui, skambinant, rašant žinutes ar užsukus į greitą apsilankymą, galite parodyti, kad esate ten, kur siūlote palaikymą, kai tik jūsų mylimasis sugeba tai priimti.
Padėkite atlikti užduotis ir atlikti kitas užduotis
Priklausomai nuo situacijos, sielvartaujantis žmogus gali jaustis per daug užvaldytas emocijų, kad galėtų atlikti net paprastas užduotis; jiems gali tekti susidurti su laidotuvių organizavimu ar medicinine priežiūra. Galbūt jiems teks pasinaudoti artimu sutuoktiniu, kuris jiems jau gali padėti. Paklauskite, kokias užduotis jiems gali tekti atlikti namuose. Paruoškite valgį, savanoriškai skambinkite telefonu arba pasiūlykite nuvaryti savo draugą į susitikimus.
Praktiška pagalba, pavyzdžiui, organizuojant maitinimą, aukles ir maisto produktų atvežimą, gali būti labai naudinga, kai žmogus liūdi.
Būk kantrus
Jei mylimas žmogus atsisako priimti jūsų kvietimus į vakarienę ar kitus socialinius renginius, būkite kantrūs ir klauskite toliau. Jie bus pasirengę laiku, o jūs būsite šalia, kai jie bus.
Būk supratingas
Sielvartas gali būti piktas ir susierzinęs, o savo pyktį perimti ant jūsų. Supraskite, kad jie išgyvena sunkų laiką ir nelaikykite to prieš juos. Tiesiog siūlykite nuolatinę, besąlygišką paramą. Laikui bėgant, jūsų mylimasis pereis į kitus sielvarto etapus ir galės geriau valdyti pykčio ir kančios jausmus.
Palaikykite ryšį
Rašykite laiškus, siųskite užuojautos atvirukus ar gėles ar skambinkite periodiškai. Liūdintis žmogus ne visada gali pasakyti, kiek reiškia šie gestai, tačiau ištiesimas yra puikus būdas parodyti savo meilę ir palaikymą.
Ko nedaryti
Padėti mylimam žmogui per jo sielvartą taip pat reiškia žinoti, ko nedaryti. Netgi žmonės, turintys geriausių ketinimų, gali padaryti šiuos klaidas.
Nevenkite jų
Nevenkite savo draugo, net jei jaučiatės nepatogiai ar nežinote, ką daryti ar pasakyti. Nesijaudinkite, jei nežinote teisingo elgesio ar pasakymo. Tavo buvimas ir paprasčiausi gestai gali būti viskas, ko reikia norint padėti.
Nespauskite jų, kad nustotumėte liūdėti
Kiekvienas žmogus liūdi savo laiku ir savaip. Leisk jiems verkti, rėkti ar ramiai sėdėti, kol tu juos laikai. Viskas, ko reikia jų emocijoms išgauti, yra gerai.
Neslėpk savo jausmų
Neslėpkite savo sielvarto ir nevenkite temos, nes nenorite jų sutrikdyti. Verčiau liūdėkite kartu, laikykite vienas kitą ir verkite arba kalbėkite apie laiką, kurį abu praleidote su praėjusiu žmogumi. Jei visai nepaminėsi žmogaus, iš tikrųjų gali atrodyti, kad tau net nerūpi ir nesupranti, kaip jis jaučiasi. Atidarykite ryšio linijas.
Neskubėk jų
Nerekomenduokite jiems mesti drabužių ar asmeninių daiktų, kol jie nebus pasirengę. Kiekvienas žmogus liūdi savo laiku. „Iš akies, iš proto“ netinka tiems, kuriuos mylėjai giliai. Kai kurie žmonės gali norėti, kad viskas vyktų gana greitai, o kiti norės ilgai laikytis sentimentalių objektų.
Nėra teisingo ar neteisingo liūdesio būdo, todėl nespauskite žmogaus, kad jis padarytų tai, ko jis nėra pasirengęs ar patogu.
Nesakykite „Galite turėti dar vieną kūdikį“
Kiekvienas vaikas yra unikalus asmuo. Vienas kūdikis niekada negali pakeisti kito. Nefilosofuokite ir nesistenkite, kad viskas atrodytų geriau. Jie nera. Vietoj to, išreikškite nuoširdų liūdesį dėl jų netekties, pasiūlykite paramą, kurią galite, ir pabandykite tiesiog būti fiziškai šalia, kad paguostumėte savo sielvartaujančią mylimąją.
Nesakyk: „Tai buvo geriausia“
Tai suprasdamas nesumažina praradimo skausmas ir jausmas. Net jei netektis įvyko po ilgos ir skausmingos ligos, tai nepalengvina sielvarto. Bandant filosofiškai suvokti kieno nors mirtį gali atrodyti, kad jūs sumažinate nuostolius iki minimumo. Vietoj to paprasčiausiai pasakykite „man labai gaila“ ir „aš čia dėl tavęs“.
Nesakykite „Aš žinau, kaip jautiesi“, nebent tai tikrai darai
Tai tik tušti žodžiai, nebent jūs patekote į tą pačią situaciją ir galite pasiūlyti pasiūlymų, kas padėjo jums pasveikti. Net jei susidūrėte su tos pačios rūšies nuostoliais, atminkite, kad kiekviena situacija vis tiek yra unikali ir kad visi skirtingai susidoroja su sielvartu. Daugeliu atvejų gali būti naudingiau paprasčiau pasiūlyti savo supratimą, o ne pateikti pasiūlymus „ištaisyti“ situaciją.