Konfliktas santykiuose praktiškai neišvengiamas. Pats savaime konfliktas nėra problema; tačiau kaip tai elgiamasi, gali suburti žmones arba juos suardyti. Blogi bendravimo įgūdžiai, nesutarimai ir nesusipratimai gali būti pykčio ir atstumo šaltinis arba tramplinas į tvirtesnius santykius ir laimingesnę ateitį.
Efektyvaus bendravimo patarimai
Kitą kartą, kai susidursite su konfliktais, turėkite omenyje šiuos efektyvių bendravimo įgūdžių patarimus ir galėsite sukurti daugiau teigiamų rezultatų. Štai kaip.
Lik susikaupęs
Kartais kyla pagunda iškelti praeities, atrodytų, susijusius konfliktus, kai sprendžiami dabartiniai. Jaučiasi svarbu išspręsti viską, kas jus jaudina, vienu metu ir viską aptarti, kai jūs jau sprendžiate vieną konfliktą.
Deja, tai dažnai užgožia problemą ir verčia rasti tarpusavio supratimą ir sprendimą dabartinį numerį mažiau tikėtina, todėl visa diskusija labiau apmokestinama ir net paini. Stenkitės nekelti praeities nuoskaudų ar kitų temų. Būkite susitelkę ties dabartimi, savo jausmais, vienas kito supratimu ir sprendimo paieška.
Sąmoningumo meditacijos praktika gali padėti išmokti būti daugiau visose savo gyvenimo srityse.
Atidžiai klausytis
Žmonės dažnai pagalvok jie klausosi, bet iš tikrųjų galvoja apie tai, ką pasakys toliau, kai kitas nustos kalbėti. Pabandykite pastebėti, ar tai darote kitą kartą, kai dalyvausite diskusijoje.
Tikrai efektyvus bendravimas vyksta abiem būdais. Nors tai gali būti sunku, pabandykite iš tikrųjų įsiklausyti į tai, ką sako jūsų partneris. Nenutraukite. Nesiginkite. Tiesiog išgirsk juos ir apmąstyk, ką jie sako, kad žinotų, jog girdėjai. Tada jūs juos geriau suprasite ir jie bus labiau linkę jūsų klausyti.
Pabandykite pamatyti jų požiūrį
Konflikto metu dauguma iš mūsų pirmiausia nori jaustis išgirsti ir suprasti. Mes daug kalbame apie savo požiūrį, kad kitas žmogus pamatytų viską mūsų pačių. Tai suprantama, tačiau per didelis dėmesys mūsų pačių norui būti suprastiems visų pirma gali atsiliepti. Ironiška, bet jei mes visi tai darome nuolat, mažai dėmesio skiriama kito žmogaus požiūriui ir niekas nesijaučia suprastas.
Pabandykite iš tikrųjų pamatyti kitą pusę, tada galėsite geriau paaiškinti savo. (Jei „nesuprantate“, užduokite daugiau klausimų, kol to nepadarysite.) Kiti labiau norės klausytis, jei jausis išklausyti.
Atsakykite į kritiką empatija
Kai kas nors kritiškai žiūri į tave, lengva pajusti, kad jie klysta, ir gintis. Nors kritikos sunku išgirsti ir dažnai perdėta ar nuspalvinta kito žmogaus emocijomis, svarbu įsiklausyti į kito žmogaus skausmą ir įsijausti į savo jausmus. Be to, ieškokite, kas teisinga tame, ką jie sako; tai gali būti jums vertinga informacija.
Savo, kas tavo
Supraskite, kad asmeninė atsakomybė yra stiprybė, o ne silpnybė. Veiksmingas bendravimas apima pripažinimą, kai klystate. Jei abu konflikte dalijatės tam tikra atsakomybe (kas dažniausiai būna), ieškokite ir prisipažinkite, kas jūsų. Tai išskleidžia situaciją, rodo gerą pavyzdį ir parodo brandą. Tai taip pat dažnai įkvepia kitą asmenį reaguoti natūra, priartindama jus prie abipusio supratimo ir sprendimo.
Naudokite „I“ pranešimus
Užuot sakęs tokius dalykus:Tu tikrai čia sujaukiau “, - pradėk pareiškimus„ aš “ir pasakyk juos apie save ir savo jausmus, pavyzdžiui:„ Jaučiuosi nusivylęs, kai taip nutinka “. Tai mažiau kaltina, sukelia mažiau gynybinės padėties ir padeda kitam asmeniui suprasti jūsų požiūrį, o ne jaustis užpultam.
Ieškokite kompromiso
Užuot bandę „laimėti“ ginčą, ieškokite kiekvieno poreikius tenkinančių sprendimų. Arba dėl kompromiso ar naujo kūrybinio sprendimo, suteikiančio jums tai, ko labiausiai norite, šis dėmesys yra daug efektyvesnis, nei vienas žmogus gauna tai, ko nori, kito sąskaita. Sveikas bendravimas apima sprendimą, kuriuo abi šalys gali būti patenkintos.
Paimkite skirtąjį laiką
Kartais nuotaikos įkaista ir tiesiog per sunku tęsti diskusiją, kad tai netaptų ginču ar kova. Jei jaučiate, kad patys save ar partnerį pradedate pykti, kad būtumėte konstruktyvūs, arba rodote kai kuriuos destruktyvius bendravimo modelius, gerai, jei pertraukiate diskusiją, kol abu neatsipalaiduojate.
Tai gali reikšti pasivaikščiojimą ir atsipalaidavimą, kad grįžtumėte į pokalbį per pusvalandį, „miegotumėte ant jo“, kad galėtumėte šiek tiek daugiau apdoroti tai, ką jaučiatės, arba bet ką, kas geriausiai tinka judviem, kol grįši prie pokalbio.
Kartais geras bendravimas reiškia žinoti, kada daryti pertrauką.
Laikykis
Nors pertrauka nuo diskusijos kartais yra gera idėja, visada grįžkite prie jos. Jei abu požiūris į situaciją bus konstruktyvus, abipusė pagarba ir noras pamatyti kito požiūrį ar bent jau rasti sprendimą, galite padaryti pažangą siekdami konflikto sprendimo tikslo. Nebent laikas atsisakyti santykių, neatsisakykite bendravimo.
Prašyti pagalbos
Jei konflikto metu vienam iš jūsų ar abiem kyla sunkumų išlikti pagarbiam arba bandėte savarankiškai išspręsti konfliktą su partneriu ir atrodo, kad situacija tiesiog negerėja, jums gali būti naudinga keletas sesijų su terapeutu.
Porų konsultacijos ar šeimos terapija gali suteikti pagalbą ginčams ir mokyti įgūdžių, kaip išspręsti būsimus konfliktus. Jei jūsų partneris nenori eiti, jums vis tiek gali būti naudinga eiti vienai. Savo santykiams pagerinti taip pat galite naudoti tokias programas kaip „Laiminga pora“.
Žodis iš „Wellwell“
Atminkite, kad efektyvių bendravimo įgūdžių tikslas turėtų būti tarpusavio supratimas ir abiem šalims malonus sprendimas, o ne „laimėti“ argumentą ar „būti teisingu“.
Tai neveikia kiekvienoje situacijoje, tačiau kartais (jei konfliktuojate romantiškų santykių metu) tai padeda susikibti rankomis ar palaikyti fizinį ryšį, kai kalbate. Tai gali priminti, kad jūs vis dar rūpinatės vienas kitu ir paprastai palaikote vienas kitą.
Atminkite, kad svarbu išlikti pagarbiam kitam žmogui, net jei jums nepatinka jo poelgiai.