Pagrindiniai išsinešimai
- Atsivėrus valstybėms, gali padidėti bendraamžių spaudimas užsiimti socialine veikla.
- Tai gali sukelti papildomą stresą, be to, ką žmonės jau jaučia.
- Labai svarbu daryti tai, kas jaučiasi patogiai, ir aiškiai pranešti apie savo norus.
Atidarykite savo socialinės žiniasklaidos kanalą ir greičiausiai jus užplūs labai tvirtos nuomonės apie tai, ką turėtumėte ir ko neturėtumėte daryti dėl COVID-19 pandemijos, antplūdis. Nuo to, kas kvalifikuojama kaip tikras socialinis atsiribojimas, iki kaukių dėvėjimo skirtumo iki diskusijų, ar turėtumėte kirpti, ar eiti į sporto salę, mūsų gyvenime yra daug sričių, kuriose greitai atsirado bendraamžių spaudimas.
Žemiau mes išskaidėme, kas yra bendraamžių spaudimas ir kaip mūsų kasdienybė gali pakenkti mūsų savijautai. Mes taip pat padedame jums sužinoti, kaip efektyviai reaguoti į bendraamžių spaudimą, įskaitant būdus, kaip išvengti to pačiam.
Greitas bendraamžių slėgio apibrėžimas
Tam tikru lygiu visi norime jaustis priklausantys. Norėdami jaustis taip, mes dažnai laikomės visuomenės „taisyklių“, linkstame link politinio korektiškumo (arba toli nuo mūsų rato) ir darome viską, kad susitartume be ginčų. Čia atsiranda bendraamžių spaudimas.
„Bendraamžių spaudimas yra tada, kai jaučiame įtaką ar spaudimą elgtis taip, kaip daro mūsų bendraamžių grupė, nesvarbu, ar tikime tuo pačiu, ar ne, norėdami išlaikyti ar įgyti jų pagarbą ar draugystę“, - sako psichologė dr. Colleen Mullen. licencijuotas santuokos ir šeimos terapeutas (LMFT). „Bendraamžių spaudimas gali būti subtilus ar atviras ir gali svyruoti nuo įtakos dalykams nuo tokio paprasto dalyko kaip tai, ką dėvite ar valgote, ar net su kuo bendraujate ir kodėl elgiatės taip, kaip darote“.
COVID-19, bendraamžių slėgis ir mūsų psichinė sveikata
Šis noras prisitaikyti ir su tuo susijęs bendraamžių spaudimas prasideda tada, kai mes esame vaikai, ir tęsiasi visą gyvenimą. COVID-19 kontekste yra daug atvejų, kai tą spaudimą galime stipriai pajusti.
Colleen Mullen, PsyD, LMFT
Mes visi matėme kritinius pranešimus, nuo visiško vardo šaukimo iki pasmerkiamų pareiškimų. Dabar, kai daugelyje valstybių yra tam tikro lygio atsivėrimo statusas, kyla naujos diskusijos apie tai, kas vėl išeis ir „gyvens savo gyvenimą“, o kas liks namuose ir jo lauks.
- Colleen Mullen, PsyD, LMFTJi sako, kad per daugelį savo terapijos klientų matė, kaip šis bendraamžių spaudimas - tiek bendraamžių, tiek didesnio lygio per socialinės žiniasklaidos pranešimus - papildo mūsų visuomenės psichinę kančią.
"Bet kurioje akivaizdaus" argumento "pusėje žmonės siekia patvirtinti savo pageidavimus", - paaiškina daktaras Mullenas. „Vidinė kova, kuri vyksta, kai pradedame kvestionuoti savo sprendimą remdamiesi kitų atsiliepimais, sukelia kognityvinį disonansą. Tas vidinis triukšmas dažnai mus sustabdo. Jaučiame ne tik painiavą, bet ir nepasitikėjimą savimi, susierzinimą ir suvoktų „teisingų“ ir „neteisingų“ palyginimus “.
Kaip valdyti bendraamžių slėgį atsižvelgiant į COVID-19
Gali būti gana keblu naršyti šiame naujame pasaulyje, kuriame gyvename, kur paprasčiausiai užsidėjus veido kaukę, ar neužsidėjus, galima sulaukti tiek nepažįstamų žmonių, tiek brangių draugų atsiliepimų. Nors tai yra sudėtinga problema, turinti daug niuansų, galite pradėti vadovaudamiesi toliau pateiktais ekspertų patarimais.
Būkite malonūs sau
Galima teigti, kad disonanso, pykčio ir liūdesio lygis aplink mus yra dar didesnis, atsižvelgiant į emocinį, finansinį ir psichologinį poveikį, kurį mūsų kolektyvinės bendruomenės jautė dėl COVID-19. Vienas geriausių dalykų, kuriuos galite padaryti dabar, yra rūpintis savimi.
„Saugokitės dalykų, kuriuos galite tvarkyti, ir dalykų, kurių negalite tvarkyti. Pasakykite kam nors skirtumą ir pašalinkite save iš erdvių, kuriose nesijaučiate emociškai ar psichiškai saugus “, - sako psichoterapeutė, gyvenimo trenerė ir autorė Asha Tarry.
Be to, sutikite, kad ne jūsų pareiga mokyti kitus ar įtikinti juos savo požiūriu, net jei jie sunkiai į jus žiūri. Tikėtina, kad jaučiatės išsekęs, o tie papildomi, energiją vartojantys argumentai šiuo metu nėra puikus jūsų laiko panaudojimas.
Venkite arba sklaidykite didelių diskusijų
Pirmiau minėta, mes suprantame, kad galite jaustis aistringai auklėdami ar dalindamiesi savo atradimais su kitais. Tokiais atvejais nenaudokite švelnios kalbos ir naudokite įskaitytas ekspertų rekomendacijas.
„Manau, kad žmonėms nepatinka, kai jiems sako, kad jie nėra verčiami daryti prieš savo valią. Kaip sužinojome, šis požiūris kartais padarė neigiamą poveikį kitų gerovei “, - sako Tarry.
Tai taip pat gali paskatinti kitus labiau pasilikti prie savo esamos pozicijos, todėl abi šalys dar labiau pasipriešins viena kitai.
Tarry sako: „Užuot gėdiję žmones, duokite žmonėms straipsnių, kuriuos galite perskaityti iš teisėtų šaltinių, o vėliau galėsite tęsti pokalbius apie jų idėjas su tuo, ką jie perskaitė ir suprato“.
Mes nesakome, kad neturėtumėte išsakyti savo rūpesčių ar dalintis informacija, tačiau sąmoningai nuspręskite padaryti tai, kas geriausia sau. Tai reiškia, kad reikia vengti piktų socialinių tinklų šurmulio ir aktyviai atsiriboti nuo niekur nedingstančių argumentų.
Stenkitės neteisti
Šiuo metu tiek daug sprendžiama dėl kitų. Pridėję prie jau verdančio įniršio su savo pasmerkimu, greičiausiai, niekur nenuvysite.
"Atminkite, kad mes nežinome, kas daro įtaką kieno nors mąstymui", - sako daktaras Mullenas. „Mes turime dešimtis milijonų bedarbių, kurie žūtbūt laukia ženklų, rodančių, kad ekonomika tai sugrįš. Turime žmonių su pagrindinėmis sveikatos problemomis, apie kurias galbūt nežinome (ir tai tikrai ne mūsų reikalas) “.
Ši kaupianti stresas dėl išjungimų taip pat sukūrė labai emociškai trapius žmones, priduria ji. Yra nerimas ir baimė dėl viruso, ekonomikos, artimųjų sveikatos, praradimo to, ko nebus šiais metais, viso to įvykio trauma.
Gali būti sunku įkąsti liežuviui, tačiau darykite viską, kad patikėtumėte, jog kiti daro viską, ką gali, kad tai išgyventų, ir kad jie susiduria su savo asmeninėmis kovomis.
Švelniai paprašykite to paties mainais
Galbūt jūsų draugai kviečia jus pabūti, arba jūsų stilistas nudžiugina jus užsisakyti susitikimą ir jūs nesijaučiate patogiai. O galbūt draugas pareiškė, kad jie nenori ateiti į jūsų mažą lauko kepsninę ar išsinešti vėlyvųjų pusryčių. Kad ir kaip būtų, leiskite jiems tą patį nesmerkimą, kurį norėtumėte gauti.
Kažkas, ką galite pasakyti, kad paskleistų diskusiją, yra toks: „Aš labai laimingas, kad pakvietėte mane, bet šiuo metu nesijaučiu patogiai vykdydamas tokią veiklą. Suprantu, kad dabar visi turi skirtingą komforto lygį, ir nekantrauju vėl tave pamatyti, kai jaučiuosi saugiau “.
Arba, jei draugas pareiškia, kad nesijaučia patogiai, galite pasakyti maždaug taip: „Aš visiškai suprantu, kad tai yra sudėtingas klausimas, ir aš labai džiaugiuosi, kad pranešėte man, kaip jaučiatės. Būsiu labai laiminga jus matydama, kai jausitės patogiai! “
Jei esate asmuo, planuojantis susitikimą, darykite viską, kad sukurtumėte zoną be teismo. Galite pasakyti maždaug taip: „Aš žinau, kad šiuo metu visi turi skirtingą komforto lygį, ir jei tu gali ar negali ateiti, sprendimas nebus lygus!“
Priklausomai nuo jūsų santykių, jūs taip pat galėsite užmegzti atvirą, smalsumo kupiną pokalbį, kad geriau suprastumėte jų požiūrį.
Ką tai reiškia tau
Vargu ar jūs ir visi pažįstami pamatysite akis į akį. Užuot nutylėję pyktį, pasmerkimą ar teismą, pasikliaukite gerumu, pokalbiu ir supratimu. Labai aišku, kad COVID-19 sukūrė labai sunkiai orientuojamą pasaulį, o realybė yra ta, kad visi stengiamės padaryti viską, kad įveiktume tą daugialypį spaudimą. Šiuo metu meilė eis daug toliau nei priešingai.
Kaip išlikti psichiškai sveikam koronaviruso pandemijos metu
