Daugelis žmonių stebisi, kiek sekso jie turėtų turėti. Jie stebisi, kiek pakanka sekso susituokusiai porai, ar jie yra „normalūs“, palyginti su kitais. Kaip vis dėlto svarbu seksas? Tai yra įprasti klausimai, užduodami porų terapeutų ir sekso terapeutų kabinetuose (o gal taip pat dažnai ir nerimauja, bet jų neklausia).
Rizikinga nurodyti statistiką apie seksualinį pasitenkinimą dėl kelių priežasčių. Taip yra todėl, kad didžioji dalis duomenų yra iš pačios pateiktos informacijos. Mes tikrai nesame 100% įsitikinę rezultatų tikslumu. Nors svarbu turėti pradinį atskaitos tašką skirtingoms žmonių grupėms, paprastai ne tai, ko kažkas klausia.
Žmonės iš tikrųjų nori žinoti, ar jų santykiai sveiki. Jie domisi, ar jų pakanka savo partneriui, ar jų tikrai pakanka. Jie domisi, ar jų santykiuose kalbama apie „per daug“ ar, paprastai, „per mažai“ sekso. Kartais jie ne tik stebisi. Tiesą sakant, jie bijo, kad jų santykiams kyla pavojus šiam rūpesčiui.
Nesutapęs noras
Klausimas apie seksualinį dažnumą paprastai kyla tada, kai vienas partneris yra mažiau patenkintas sekso kiekiu. Šis „nesutapusio noro“ lygis, kai vienas partneris nori daugiau ar mažiau nei kitas, yra įprastas įsipareigojusiuose santykiuose. Taip pat gali būti tiek partneriai nepatenkinti seksualinės sąveikos dažnumu.
Tačiau gera žinia ta, kad pasitenkinimas santuoka nėra vien tik seksualinio dažnio funkcija. Tiesą sakant, susituokusios poros žiūri į kokybė jų seksualinės sąveikos ir ne tik kiekis.
Ką mums sako tyrimas
Visų pirma, pasitenkinimo santuokoje tyrimai yra kupini sunkumų. Tai dažnai lemia eksperimento planas arba duomenų rinkimo būdas. Nepaisant to, žmonėms vis dar reikia kažko kaip matuoklio, o tyrimai rodo, kad:
- Apskritai sumažėja tiek dažnis, tiek pasitenkinimas, nes poros yra ilgiau.
- Seksualinis dažnumas mažėja, kai atsižvelgiame į kitus veiksnius, tokius kaip darbas, darbai, vaikai, fiziniai ar fiziologiniai veiksniai, kiti santykių klausimai ir pan.
- Lytinis dažnis ir seksualinis pasitenkinimas yra atvirkščiai susiję su skyrybų rodikliais. Kitaip tariant, kylant vienai normai, mažėja kita.
- 2015 m. Paskelbti tyrimai apžvelgė daugiau nei 2400 susituokusių porų ir nustatė, kad kuo daugiau poros turi sekso, tuo jos yra laimingesnės. Įdomu, kad laimė pasiekė vieną seksualinį susitikimą per savaitę.
Kodėl kartą per savaitę yra idealu?
Ši riba gali būti vertinama kaip „mažėjančios grąžos dėsnio“ santykių atitikmuo, teigiantis, kad pridėjus daugiau darbuotojų, kad galėtum atlikti darbą, padidėja produktyvumas, tačiau tik iki tam tikro taško. Po to efektyvumas sumažėja. Taigi sekso vieną ar du kartus per mėnesį gali nepakakti, tačiau daugiau nei kartą per savaitę laimė nebepadidėja.
Tiesą sakant, kitame neseniai atliktame tyrime poros, kurioms buvo nurodyta padvigubinti turimą seksą, nebuvo laimingesnės nei anksčiau (su įprastu sekso lygiu). Be to, jie pranešė, kad mažiau mėgaujasi seksu. Atsižvelgiant į mažėjančio grąžinimo įstatymą, atrodo, kad yra per didelis sekso trūkumas.
Mes žinome, kad seksualinis pasitenkinimas tam tikrais santykių etapais yra geresnis. Mes taip pat žinome, kad gyvenimas trukdo. Kiekviena pora turi nusistatyti savo asmeninį standartą ir su juo susitvarkyti. Būtent tai yra kritiškiausia svarstant seksualinį pasitenkinimą.
Kalbama ne apie skaičių, bet apie jūsų šio skaičiaus patirtį.
Poros, kurios atkerta, ar jų dažnis yra „normalus“, yra tos, kurios greičiausiai yra nepatenkintos ir gali būti žemiau kreivės. Vis dėlto yra porų, paprastai, bet ne visada, vyresnių ir ilgesnių susituokusių porų, kurioms retas seksas yra puikus.
Pagerinti savo seksualinį gyvenimą
Nesutapęs noras gali tapti tikra problema - dažniau kiekybiškai, bet kartais net kokybiškai. Tiems, kurių seksualinis gyvenimas yra užginčytas, galite imtis veiksmų.
Pirma, įvertinkite savo santykius ne miegamajame. Ar jūs ten pasiekiate artumo? Jūsų ryšiui būtinas tiek fizinis, tiek emocinis artumas. Kad ir kokia būtų jūsų meilės kalba, nesvarbu, ar tai būtų vienas po kito, ar dovanos, malonūs poelgiai ar geri žodžiai, puoselėkite ją. Jei jūsų vienintelė meilės kalba yra seksas, turite tai spręsti.
Porų terapeutai tradiciškai siūlo tokius dalykus, kaip planuoti seksą, pakeisti vietą, išvykti į kelionę toli nuo šeimos erdvės, pagardinti daiktus ar net atnaujinti jūsų pasimatymą. Tai tinka vieniems, o ne kitiems.
Kai testosterono lygis yra didžiausias ryte, kai kuriems tai gali būti pasirinkimas. Jei tai yra neveiksminga, kad paskatintumėte jus miegamajame, kreipkitės į sekso terapeutą, bet ne iš pradžių atmeskite bet kokių fizinių ar fiziologinių problemų. Seksualinį potraukį gali paveikti:
- Senėjimas
- Šeimos įsipareigojimai / vaikai
- Hormonai
- Medicininė liga
- Vaistai
- Fizinė trauka
- Fiziologinės problemos arba kūno įvaizdžio problemos
- Psichologinės problemos (depresija / nerimas)
- Santykiniai klausimai
- Seksualiniai įsitikinimai ir požiūris
- Situaciniai rūpesčiai (pavyzdžiui, kaip jūs tuo metu jaučiate savo partnerį)
Jei turėjai sausą burtą, vien tik užsiėmimas seksu gali sugrąžinti į žaidimą. Tai vėl pajudins jūsų ritmą ir padės surišti jungiamuosius hormonus, tokius kaip oksitocinas ir vazopresinas. Galite atgaivinti ir ištaisyti jaučiamą atsiribojimą.
Kadangi intymumas ir seksas yra persipynę, kartais porai to reikia norint grįžti į savo vėžes.
Atminkite, kad svarbus ne skaičius, o klausimo prasmė. Likti susituokusiam yra pakankamai sunku šiandienos iššūkių ir gyvenimo trukdžių kontekste. Tie iššūkiai linkę migruoti į miegamąjį.
Taigi, būdami įsipareigoję ar susituokę, galime būti tokie pat laimingi mažiau sekso. Bendra santykių kokybė turi viršenybę prieš miegamąjį. Jei galite sujaukti ar šokti per mažiau sekso metų, galite tai padaryti.
Žodis iš „Wellwell“
Būtina atvirai, sąžiningai ir pagarbiai bendrauti apie norus ir jausmus apie savo seksualinį gyvenimą. Abu partneriai turi jaustis išklausyti ir patenkinti santuokoje, o seksualinis artumas yra sėkmingų santuokinių santykių dalis. Vieno žmogaus norai negali sutrukdyti kitam.
Vietoj to, tai turi būti nuolatinė diskusija, kad abi šalys jaustųsi saugiai aptardamos savo jausmus ir norus. Jei vienas asmuo jaučiasi nesaugus ar susirūpinęs dėl galimo partnerio seksualinio susidomėjimo sumažėjimo ir atvirkščiai, jei dėl ko nors lytinis potraukis yra mažesnis nei įprasta, jis turi sugebėti pasakyti partneriui kodėl ir ištirti būdus, kaip pagerinti dalykus.
