Nustatyti ribas ne visada lengva. Pats procesas, leidžiantis žmonėms žinoti, kur yra jūsų poreikiai ir ribos, dažnai gali sukelti stresą, ypač tiems, kurie prie to nėra įpratę.
Kai žmonės įpranta prie santykių ribų, esančių tam tikru momentu, jie gali pakovoti, jei bandysite su jais pakeisti savo ribas, o žmonės (kaip ir vaikai) dažnai bando išbandyti vienas kito ribas. Visa tai gali kelti stresą, ypač kai atsižvelgiate į konfliktų skaičių streso lygiu.
Tačiau galutinis rezultatas gali būti jo vertas: santykiai, apimantys didesnę abipusės pagarbos lygį, atitinkantys visų dalyvaujančių šalių poreikius ir kuriantys daug mažiau streso visiems.
Pirmasis žingsnis nustatant ribas yra suprasti, kur yra jūsų asmeninės ribos. Ar jums patogu, kai žmonės artinasi prie jūsų ir pasiima su savimi tam tikras laisves?
Dažnai jūsų pirmasis užuomina yra jausmas, kurį patiriate, kai pažeidžiamos jūsų ribos. Kadangi skirtingi žmonės turi skirtingas ribas, kažkas, kas vargina kitus, gali jums netrukdyti ir atvirkščiai. Todėl svarbu pranešti kitiems, kur yra jūsų komforto lygis (ir diskomforto lygis), kad žmonės su skirtingomis ribomis galėtų nesilaikyti jūsų.
Toliau pateikiamos bendros gairės, padedančios geriau suvokti savo asmenines ribas.
Ženklai, kuriuos reikia dirbti su ribomis
- Jaučiate apmaudą dėl žmonių, kurie jūsų prašo per daug, ir atrodo, kad taip nutinka dažnai.
- Pastebite, kad sakote „taip“ dalykams, kurių verčiau nedaryti, tik tam, kad išvengtumėte kitų susierzinimo ar nusivylimo.
- Jūs jaučiate pasipiktinimą, nes darote daugiau dėl kitų nei jie.
- Jūs linkę laikyti daugumą žmonių rankos atstumu, nes bijote leisti žmonėms per daug artėti ir jus priblokšti.
- Jums atrodo, kad jaučiate, jog didžioji dalis to, ką darote, yra skirta kitiems žmonėms, ir jie gali to net neįvertinti.
- Stresas, kurį jaučiate dėl nusivylimo kitais, yra didesnis nei stresas, kai darote tai, kas nepatogiai ar išeikvoja, stengiantis jiems patikti.
Klausimai, kuriuos reikia užduoti sau
Yra papildomų klausimų, kuriuos turėtumėte užduoti sau, kai ieškote konkrečių pasirinkimų, kuriuos galite padaryti, o ne apskritai savo jausmus, kurie gali padėti jums nuspręsti, ar reikia nustatyti ribą, ar ne.
Šie klausimai gali padėti išsiaiškinti savo ribas konkrečiose situacijose ir naršyti ateityje.
- Jei niekas nenusivils, ar norėtumėte pasakyti „taip“ ar „ne“?
- Ar verta pasistengti pasakyti „taip“, žvelgiant į visus šios situacijos pranašumus ir išlaidas (tiek apčiuopiamą, tiek nematerialų)?
- Ar jaustumėtės pateikdamas tą patį prašymą kitam?
- Jei žmonės būtų nusiminę dėl jūsų, jei pasakytumėte „ne“, ar tikrai jaučiate, kad jie atvyksta iš pagarbios, protingos vietos? (O jei ne, ar gali būti laikas pradėti nustatyti ribas?)
- Ar tai yra precedentas, kurį norite sukurti? (O jei ne, kur būtų tinkama vieta nubrėžti ribą?)
- Pagalvokite apie žmogų, kuris, jūsų manymu, turi labai sveikas ribas - tokias, kokiomis norėtumėte lygiuotis. Kaip manote, kaip jie reaguotų šioje situacijoje?
Nusprendę, kaip jaučiatės, galite nuspręsti, ar tikrai norite nustatyti ribą. Tobulame pasaulyje, kai mes žinome, kur yra mūsų asmeninės komforto zonos, turime tiesiog perduoti tą informaciją kitiems ir nustatyti santykių ribą.
Tačiau gana dažnai realiame pasaulyje ribų nustatymas apima tam tikras derybas, ir tai ne visada vyksta sklandžiai. Žmonės turi savo ribas, kurios gali nesutapti, ir dėl savo priežasčių jie gali siekti didesnio atstumo ar artumo.
Ribų keitimas iš esamos padėties taip pat gali paskatinti žmones reaguoti bandant sustiprinti ankstesnes ar esamas ribas, kartais taip, kad mums nepatogu. Tokiu būdu ribų nustatymas gali būti kova.
Kadangi turime galvoti ir apie savo, ir apie kitų poreikius bei reakcijas, svarbu būti nuovokiems nustatant ribas.
Klausimai, kuriuos užduodate sau, sužinodami, kur slypi jūsų asmeninės ribos, skiriasi nuo klausimų, kuriuos galite sau užduoti spręsdami, kur iš tikrųjų nustatyti savo ribas.
Kai nustatote ribas konkrečiose situacijose, turite atsižvelgti į tokius praktinius veiksnius kaip ribų nustatymo „kaina“. Jie taip pat leidžia jums aiškiai suprasti tokius klausimus kaip kaltė (ar turėtumėte jaustis kalta?) Ir motyvacija (ar verta?), Todėl galite judėti į priekį patirdami mažiausiai streso.
Štai keletas klausimų, kuriuos galite užduoti sau:
- Kas čia teisinga?
- Jei jūs būtumėte kito asmens pozicijoje, ar jūsų sprendimas vis tiek būtų teisingas?
- Ar jūs tai įsipareigojote, ar tai lūkestis, kurį kitas asmuo jums duoda?
- Ar čia yra kitas sprendimas, kuris galėtų būti labiau naudingas?
- Ar pakeitimas ar ribos nustatymas sukelia daugiau streso, nei ilgainiui galėtų palengvinti?
- Įsivaizduodami rezultatus po metų, ar suprantate, kad tai būtų geresnis sprendimas nei tas, kurį turite dabar?
- Jei nustatote ribą ir manote, kad kitas asmuo yra neprotingas kovodamas su riba, ar esate pasirengęs leisti santykius, o ne jaustis įskaudintas dėl ribų neatitikimo?
Svarbu pažymėti, kad tikriausiai labiau sversite savo jausmus nei kitų jausmai, nes turite gyventi atsižvelgdami į savo sprendimų pasekmes.
Jūs taip pat turėsite gyventi su savo pasirinkimo pasekmėmis. Galų gale mes visi turime savo komforto ribas, tačiau šie klausimai teikia peno apmąstymams.
Nors šiuo metu tai gali kelti įtampą, nusprendus nustatyti ribas ir (arba) jas nustatyti, tai sumažina stresą. Darbas kuriant ribų nustatymo strategijas ir teigiamus bendravimo metodus gali suteikti teigiamų rezultatų jūsų gyvenime.
Gaukite patarimų iš „The Wellwell Mind Podcast“
Šioje „The Verywell Mind Podcast“ serijoje, kurią vedė vyriausioji redaktorė ir terapeutė Amy Morin, LCSW, dalijamasi patarimais, kaip nustatyti ribas.