Santuoka yra sunki, o argumentai neišvengiami. Kai jūsų santuokoje kyla įtampa, gali išaugti neišsakytos ar neišspręstos nuoskaudos, o nedideli nesutarimai gali lengvai peraugti į pilną kovą. Kiekvienas žmogus turi savo veiksnius, o mūsų partneriai dažnai gali mus kompensuoti taip, kaip niekas kitas negali. Tačiau sveikose santuokose suprantama, kad jūs esate kartu.
Vis dėlto, kai esate labai įskaudintas ar piktas, gali būti pagunda svarstyti ryšių nutraukimą (ar bent jau grasinti). Akimirkos įkarštis gali išryškinti tokius stiprius žodžius kaip „skyrybos“ - mes tikrai neturime omenyje. Tačiau auklėti skyrybas, kad galėtum pasakyti, būti išklausytas ar bandyti priversti partnerį suprasti, koks esi nusiminęs, retai yra gera mintis. Tos grėsmės gali atverti duris, kurių neketinote atidaryti, ir kurias ne visada lengva uždaryti.
Mintys prieš grasinimus
Kartais galvoti apie tai, koks gali būti jūsų gyvenimas be partnerio, yra gana normalu ir galbūt gerybinė, tačiau grasinti skyrybomis - ne. Remiantis tyrimais, mintys apie skyrybas yra gana dažnos santuokos metu. Viename pranešime nustatyta, kad pusė visų 25–50 metų sutuoktinių porų pranešė, kad mintys apie skyrybas buvo išreikštos ar be balsų nei dabar, nei praeityje.
Kartais svarstymas apie skyrybas gali būti tiesiog nekenksmingas išlaisvinimas ar apdorojimas, kitais atvejais tai yra labiau kaustinė ir galbūt jūsų santykių problemų ženklas.
Nors tokios mintys atrodo įprastos, jos nebūtinai yra smerkiančios ar nuolatinės, nes daugelis žmonių nusprendžia likti susituokę. Daugelis porų per santykius atlūgsta ir teka, tačiau sugeba įveikti audras ir likti kartu. Vieni gali galvoti apie skyrybas, bet likti palaimingai laimingi, o kiti kabo ant plauko. Kitais atvejais santuoka nepataisoma, o skyrybos neišvengiamos.
Kodėl D-Word yra pavojingas
Taip pat svarbu tai prisiminti mąstymas apie skyrybas ir sakydamas tai yra du labai skirtingi dalykai. Santuoka remiasi prielaida, kad jūs abu esate įsipareigoję santykiams - į gerą ar blogą. Grasindami skyrybomis, jūs palaikote šio susitarimo saugumą. Kartais, jei tai iš tikrųjų jaučiatės, gali būti tikslinga tai iškelti. Tačiau būkite atsargūs, jei tai nėra jūsų tikrasis ketinimas.
„Ginčo metu emocijos bėga ir sakoma daug dalykų, kurie yra„ karščio įkarštyje “, tačiau niekada nereikėtų sakyti apie skyrybų grėsmę“, - pataria psichologė ir autorė daktarė Karen Sherman.
Kad ir kokia būtų jūsų situacija, kai jūs išsiskiriate „skyrybomis“, primygtinai rekomenduojama tai pasakyti, o ne tuščią grėsmę išpūsti garą.
"Akivaizdu, kad skyrybų idėja yra galutinis atsisakymas ir eina į žmonių prisirišimo problemų esmę. Taigi, nors tai yra tik šiuo metu ir nėra iš tikrųjų turima omenyje, grėsmė ten buvo pašalinta ir bauginanti", - aiškina dr. Šermanas.
Kodėl žmonės grasina skyrybomis
Yra daugybė priežasčių, kodėl žmonės svarsto skyrybas arba grasina jomis. Kartais tai atsitinka dėl pakartotinio streso, kuris palaipsniui pasiekia lūžio tašką, arba gali suktis dėl staigaus ar gresiančio konflikto. Kiti žmonės linkę į aistringus, sąmonės srautus ar uždraustus pokalbius. Kiti gali mėgautis ekstremaliu emociniu kalneliu, kuriame ginčijasi aukšti statymai.
Kiekviena pora turės savo komforto lygį, ką leidžiama pasakyti vienas kitam, o kas ne.
Nepriklausomai nuo jūsų santykių pokalbio stiliaus, yra daugybė bendrų gijų, linkusių poras traukti link D žodžio. Pagrindinės priežastys, dėl kurių žmonės grasina skyrybomis, yra:
- Bendravimo problemos
- Jausmas negirdėtas ar nesiklausymas
- Financinės problemos
- Dažni argumentai
- Neištikimybė
- Nedažnas seksas
- Nesijaučia palaikomas, emociškai ar praktiškai (pvz., Namų ruošos darbai)
- Nepakankamas dėmesys jūsų santykiams
- Tėvystės konfliktai
- Religiniai skirtumai
- Medžiagų vartojimo klausimai
- Neišspręsti klausimai
Galimi privalumai
"Mintys apie skyrybas gali būti sveikas pažadinimas dirbti santuokoje", - aiškina dr. Alanas Hawkinsas, šeimos gyvenimo profesorius iš Brighamo Youngo universiteto. Tokios mintys gali paskatinti jus kreiptis į bet kurį klausimą. santykių problemas ir ieškokite sprendimo. Tačiau skyrybų pakėlimas padidina riziką ir gali sugriauti pasitikėjimą.
Nors tyrimai parodė, kad mintys apie skyrybas yra gana paplitusios, maždaug 90% tų, kurie pranešė galvojantys apie skyrybas, galiausiai liko vedę.
Jei jums kyla pasikartojančių minčių (ar grasinimų) apie skyrybas, būtinai kreipkitės į tai su savo partneriu ir (arba) porų konsultantu. Ši mintis jūsų galvoje yra ne veltui, todėl išsiaiškinkite kodėl ir išnagrinėdami įvairius klausimus yra geriausias būdas apsaugoti ir sustiprinti savo santuoką. Vargu ar nuvalius šias mintis ar grasinimus jos neišnyks ar neišspręs jokių pagrindinių problemų.
Poveikis jūsų santuokai
Garsiai išsakyti skyrybų grėsmę yra kažkas, ko negalima lengvai atšaukti, ir jos poveikis yra kur kas neigiamesnis nei vien tik mintis apie išsiskyrimą. Taigi kodėl skyrybų grėsmė kelia tokią žalą santykiams? Kai kurie iš jų gali būti:
- Nesaugumo kūrimas santykiuose. Grasinant išeiti, jei partneris nedaro to, ko norite, jūsų santykiai tampa ne tokie saugūs. Tai keičia jūsų argumentų ir prielaidų dinamiką, atveria duris į ateitį. Jūsų partneris gali pradėti galvoti ir apie skyrybas.
- Apsunkina bendravimą. Kai jūs arba jūsų sutuoktinis sukels šią didžiausią grėsmę, bus daug sunkiau išspręsti pagrindinę problemą. Jūsų partneris gali rečiau kalbėti apie problemas arba dažniau bandyti nuslėpti nuo jūsų dalykus. Tai sukelia apleidimo ir sąžiningo bendravimo baimę, kurią gali būti sunku išjudinti.
- Pablogina konfliktą. Užuot tiesiogiai sprendę problemą ir stengdamiesi ją išspręsti ar praeiti pro šalį, grasinimai dėl skyrybų paprastai išprovokuoja konfliktą. Suderinus nusivylimą, įskaudinimą, nepasitikėjimą ir saugumo trūkumą, problema tik sustiprės.
Paulas DePompo, „PsyD“, sertifikuotas valdybos pažintinio elgesio terapeutas ir autorius, paaiškina: „Sutuoktinis ginčo metu niekada neturėtų vartoti D žodžio, nebent tai yra rimtas svarstymas ir jis nėra pasakomas pykčiu. Priežastis, kodėl ji yra žalinga, yra ta, kad ji atveria duris skyryboms būti ant stalo “.
Toliau jis sako: „Tai tam tikra prasme yra traumuojantis, nes iš to, kuris žada’ ’iki mirties’ ’, iki dabar sakoma:„ na gal ne tiek jau daug “. Daktaras DePompo taip pat pabrėžia, kad tai gali sukelti „apsauginį režimą“, o ne „problemų sprendimo būdą“.
Santykių treneris Chrisas Armstrongas taip pat pataria nenaudoti D žodžio ginčo metu. Jis paaiškina, kad, visų pirma, žinutė pasimeta. - Kai sutuoktinis ištaria bijotą D žodį, tai, kas buvo pasakyta prieš ar po to, labai dažnai gali išnykti antrame plane.
Armstrongas tvirtina, kad tai girdintis sutuoktinis gali būti priblokštas ir „bet kokio rezultato, kurio norėjo tai ištaręs sutuoktinis, greičiausiai nebus pasiekta“. Jis taip pat perspėja, kad jei sutuoktinis bus pakankamai supykęs, jie netgi gali „pasikviesti tavo blefą“.
Chrisas Armstrongas, santykių treneris
Kai naudojate D žodį argumente, jūs pašalinate saugumą, saugumą ir pasitikėjimą santykiais, kurie yra pagrindiniai žmogaus poreikiai.
- Chrisas Armstrongas, santykių trenerisAlternatyvos
Denise Limongello, LMSW, Manhetene licencijuota psichoterapeutė ir santykių ekspertė, sutinka. Ji sako: „Skyrybų grėsmė ginčo metu gali būti pražūtinga“. Limongello ir kiti ekspertai turi keletą patarimų, ką turėtų daryti poros, užuot aukoję skyrybas. Jų pasiūlymai yra šie:
Sudaryk sutartį
Viena iš galimų technikų yra sudaryti paktą su sutuoktiniu. „Sukūrus pagrindinę taisyklę su sutuoktiniu, draudžiančiu D žodį naudoti jūsų leksikoje, tai gali būti puikus būdas susitarti dėl saugumo su savo partneriu“, - sako Limongello. Ji taip pat pataria: „Kuriant bet kokias pagrindines taisykles, kurių galite laikytis, galite būti naudingi kuriant pasitikėjimą savo santykiuose“.
Ji taip pat siūlo: „Niekada negreskite, nes tyrimai rodo, kad tai sukelia padidėjusį depresijos ir nerimo lygį ir netgi gali paveikti kraujospūdžio lygį“. Limongello mano, kad grasinimai nėra sveikas elgesys meilės santykiuose ir yra konstruktyvesnių būdų patenkinti savo poreikius.
Išbandykite alternatyvią kalbą
Grėsmės skyryboms dažnai kyla dėl nesugebėjimo tiesiogiai pranešti apie pagrindinę problemą. Žmonės gali jaustis nesugebantys pasakyti, kad yra pikti, įskaudinti ar bijoti. Tai paskatina juos tiesiogiai pereiti prie galutinio ginklo - grėsmės visiškai nutraukti santykius.
Yra daugybė priežasčių, kodėl žmonės gali stengtis pranešti apie savo jausmus ir poreikius, įskaitant prisirišimo stilių ir ankstesnę santykių patirtį. Pavyzdžiui, žmonės, susikūrę nesaugų prieraišumo stilių, paprastai jaučiasi sumišę ar priblokšti savo, kaip ir kitų, emocijų.
Susidūrę su sunkiomis emocijomis ar situacijomis, žmonės, turintys tokį prisirišimo stilių, gali atsakyti baime ar pykčiu. Tačiau svarbu žinoti, kad galima išmokti įveikti šį polinkį grasinti ir užkirsti kelią emocijoms. Dr. Shermanas siūlo naudoti alternatyvų žodį D, kuris gali padėti sumažinti padėtį.
Ką sakyti vietoj to
Įkarštyje dr. Shermanas mano, kad produktyviau išreikšti savo jausmus kitaip, pavyzdžiui: „Aš toks piktas (ar įskaudintas), kad dalis manęs jaučiasi, nors norėčiau niekada to nedaryk, nebenoriu būti su tavimi “. Ji sako, kad tai leis jūsų sutuoktiniui suprasti, kad jausmas yra laikinas.
„DePompo“ rekomenduoja, kad poros būtų pažeidžiamos, o ne gynybinės, nukreipdamos „tikrąją nuoskaudą ar baimę, kurią jaučia, slepiasi po jų pykčiu“.
Kai kuriuos dalykus galite pasakyti vietoj jų:
- - Esu įskaudinta, nes jaučiu, kad jūs tikrai neklausote to, ką sakau, ir tai vis vyksta, ir aš pradedu jaustis viena.
- "Aš bijau, kad jei negalime išspręsti problemos, negalėsime užmegzti santykių, kurių abu trokštame".
Naudokitės WAIT principu
Armstrongas rekomenduoja „WAIT Principle“ vadinamą koučingo strategiją, padedančią partneriui likti kelyje su tuo, ką jie iš tikrųjų bando bendrauti. Tikslas yra užduoti sau šiuos klausimus prieš grasinant skyryboms:
- Ar aš pažiūrėjau, kaip tai nutiks mano sutuoktiniui?
- Koks yra norimas rezultatas dedant D žodį ant stalo?
- Ar tai padės man pasiekti norimą rezultatą?
- Kodėl galvoju apie skyrybas?
- Kas iš tikrųjų mane daro nelaimingą ar susierzinusią?
- Ko man reikia iš partnerio ir mūsų santykių, kurių negaunu?
"Kai ginče naudojate D žodį, jūs pašalinate pagrindinius žmogaus poreikius. Jūs sakote savo sutuoktiniui, kad santykiai nėra saugi vieta, arba kad santykiai yra trapūs ir negali atlaikyti jokio streso ar spaudimo", - sako Armstrongas. .
Daktarė Heather Ehinger, santuokų ir šeimos terapeutė, besispecializuojanti didelių konfliktų santykiuose, mano, kad kai poros grasina skyrybomis, jos stengiasi patenkinti savo poreikius. Nors produktyvu išreikšti savo nelaimę, tai padaryti grasinant skyrybomis yra neefektyvu.
Ji pataria poroms „prisiimti atsakomybę už save ir ištirti, ko jums reikia, ko negaunate“. Daktaras Ehingeris taip pat sako, kad jei nesate pasirengęs ištaisyti skyrybų grėsmę, tada nustokite tai daryti, nes „skyrybos jus skirs, grasinimai jus ignoruos“.
Apsvarstykite konsultavimą
Jei jūs ar jūsų sutuoktinis grasino skyrybomis arba nuolat galvojate apie skyrybas, atėjo laikas imtis rimtų veiksmų, kad išsiaiškintumėte, kaip išspręsti šią problemą. Nepamirškite, kad nesakydami skyrybų garsiai ir tiesiog laikydami savo jausmus savyje, jie neišnyks ir gali pakenkti jūsų santuokai. Verčiau išbandykite aukščiau pateiktas strategijas. Be to, pokalbis su terapeutu gali būti naudingas žingsnis.
Santuoka gali padėti poroms, kurios susidoroja su gynyba, pykčiu, neištikimybe, narkotikų vartojimu ir kitais veiksniais, kurie gali pakenkti jūsų santykiams. Siekdami profesionalios pagalbos, poros gali pagerinti bendravimą ir išspręsti problemas, kurios kelia problemų jų santuokoje.
Kaip sužinoti, ar jums reikia konsultacijų vedyboseŽodis iš „Wellwell“
Jei įtariate, kad jūsų santuoka turi problemų ar nuolat kyla minčių apie skyrybas, svarbu rasti būdą, kaip grįžti į savo vėžes arba ištirti sprendimą nutraukti santykius. Kuo ilgiau poros laukia spręsdamos savo problemas, tuo mažesnė tikimybė jas įveikti. Tačiau tiems, kurie susiduria su savo problemomis, yra didesnė viltis sukurti dar tvirtesnę santuoką.