Santykių konfliktas gali būti reikšmingas streso šaltinis. Kai konfliktas jūsų santykiuose tęsiasi, tai sukelia stresą, kuris gali neigiamai paveikti jūsų ir jūsų partnerio sveikatą ir gerovę. Štai keli būdai, kaip konfliktai santykiuose gali paveikti jus fiziškai ir psichiškai, taip pat keletas patarimų, kaip susitvarkyti.
Kas yra santykių konfliktas?
Santykių konfliktas yra nesutarimas tarp žmonių (pvz., Partnerių, draugų, brolių ar seserų ar bendradarbių). Konflikto šaknis gali būti kažkas panašaus į nuomonės, patirties, skonio, perspektyvos, asmenybės ar įsitikinimų skirtumus.
Konfliktas paprastai yra pakankamai intensyvus, kad sutrikdytų kai kuriuos santykių aspektus, pavyzdžiui, bendravimą, o tai ir išskiria jį nuo paprasčiausio požiūrio. Santykių konfliktą gali patirti ne tik romantiški partneriai, bet ir šeimos gali konfliktuoti.
Nesvarbu, ar tai būtų atviros diskusijos vakarienės metu, ar diskomforto jausmas, kuris lieka neišsakytas, šeimos konfliktas gali sukelti daug streso. Gali būti, kad tarp narių netrūksta meilės, greičiau trūksta komforto sprendžiant konfliktus.
Galite patirti konfliktą bet kokio tipo santykiuose, nesvarbu, ar tai būtų jūsų partneris, tėvai, broliai ar seserys, vaikai, draugai ar net bendradarbiai.
Nors tai gali būti sunku ir nejauku, konfliktas santykiuose ne visada yra blogas dalykas. Kai santykiai yra sveiki ir produktyvūs, santykių konfliktas žmonėms suteikia galimybę sužinoti, kaip kiti mato ir patiria pasaulį. Tai taip pat gali sukurti kūrybiškus problemų sprendimus ir padėti žmonėms augti.
Tačiau kai konfliktas nėra produktyvus ar sveikas, jis gali būti žalingas visiems dalyvaujantiems. Nuolatinis, neišspręstas konfliktas gali sukelti įtampą namuose ar darbe, gali sugadinti santykių stiprybę ir pasitenkinimą ir netgi priversti žmones jausti fizinę ligą ar skausmą.
Konfliktas ir jūsų sveikata
Tyrimai parodė, kad santykių konfliktas gali neigiamai paveikti jūsų sveikatą. Pavyzdžiui, Portlando valstijos universiteto Senėjimo instituto mokslininkai per dvejus metus ištyrė daugiau nei 650 suaugusiųjų.
Tyrėjai nustatė, kad „stabilūs neigiami socialiniai mainai“ (kitaip tariant, pasikartojantys ar užsitęsę konfliktai) buvo reikšmingai susiję su prastesne savęs vertinimu, didesniais funkciniais apribojimais ir didesniu sveikatos sutrikimų skaičiumi. Šios išvados daro įtaką kelioms sveikatos būklėms veiksnių, tačiau atrodo, kad vienas iš pagrindinių išsigelbėjimo yra tai, kad stresas gali susilpninti jūsų imuninę sistemą.
Konfliktai gali padaryti jus jautresnius infekcinėms ligoms, tokioms kaip peršalimas ir gripas. Kai kurie žmonės taip pat patiria lėtinį skausmą, susijusį su stresu, pavyzdžiui, galvos ir nugaros ar kaklo skausmus.
Sąlygos, susijusios su lėtiniu stresu
Jei jūsų streso lygis nėra valdomas, tai gali padidinti riziką susirgti streso paveiktomis fizinėmis ir psichinėmis sveikatos būklėmis, tokiomis kaip:
- Aknė
- Nerimo sutrikimai
- Perdegimas
- Depresija
- Diabetas
- Virškinimo problemos (pvz., Viduriavimas, vidurių užkietėjimas, opos)
- Plaukų slinkimas
- Širdies liga
- Hipertirozė
- Nemiga
- Nutukimas
- Seksualinė disfunkcija ar libido pokyčiai
- Dantų ir dantenų ligos
Konfliktas ir fizinis skausmas
Tos šalies dainos apie suskaudusios širdies skausmą iš tikrųjų gali būti paremtos mokslu. Takotsubo kardiomiopatiją (dar vadinamą stresine kardiomiopatija arba „sulaužytos širdies sindromu“) sukelia ekstremali ir staigi emocinė trauma arba fizinis stresas.
„Sutrikusios širdies sindromas“ paprastai sukelia stiprų panašų į spaudimą krūtinės skausmą, panašų į tą, kurį kažkas jaustų patyręs širdies priepuolį.
Socialinės atskirties tyrimai atskleidė, kad vienišumo ir socialinio atstūmimo skausmą apdoroja ta pati smegenų sritis, kuri apdoroja fizinį skausmą, todėl ji gali fiziškai įskaudinta kad jį atstumtų mylimas žmogus.
Konfliktas tarp partnerių ar šeimos viduje taip pat gali sukelti būklę. Kai santykiuose esate nuolat patiriamas streso ir konfliktų, galite sustiprinti jautrumą fiziniam skausmui ar net jį nutildyti.
Santykių konfliktas nėra tas pats, kas piktnaudžiavimas. Jei jūsų partneris smurtuoja fiziškai ar emociškai, nesvarbu, ar konflikto metu, ar ne, yra išteklių, į kuriuos galite kreiptis pagalbos.
Kreipkitės į Nacionalinę smurto artimoje aplinkoje telefono liniją adresu 1-800-799-7233 už konfidencialią pagalbą iš apmokytų advokatų.
Daugiau psichinės sveikatos išteklių rasite mūsų nacionalinėje pagalbos linijos duomenų bazėje.
Nepripažintas konfliktas
Konfliktas neišvengiamas. Santykiai, kuriuose žmonės „niekada nekovoja“, ne visada būna tokie palaimingi, kaip atrodo. Kai pyktį numalšina partneriai ar šeimos nariai arba jų nepripažįsta, tai iš tikrųjų gali būti nesveika.
Tyrimai parodė, kad porose, kur vienas partneris įprastai slopina pyktį, abu partneriai buvo linkę mirti jaunesni, kita vertus, konflikto pripažinimas ir efektyvus sprendimas gali būti kelias į didesnį dviejų žmonių supratimą, suartinant juos.
Blogai valdomas konfliktas
Žinodami, kad neišspręstas konfliktas kelia pavojų, galite pagalvoti, kad pyktį turite išlieti bet kokiu būdu (ir bet kada bei bet kuriam asmeniui), kokio tik norite. Tai taip pat nebūtinai yra sveikiausias būdas kreiptis ir dirbti per konfliktus.
Tai, kaip jūs prieinate ir sprendžiate konfliktus, gali turėti įtakos jūsų santykių sveikatai - nesvarbu, ar tai būtų sutuoktinis, tėvai, draugai, bendradarbiai ar vaikai.
Konfliktų sprendimo patarimai
Nors konfliktas yra gyvenimo dalis ir susijęs su kitais žmonėmis, tai nebūtinai turi pakenkti jūsų santykiams. Jei išmoksite atpažinti konfliktą ir sveikai jį išgydyti, tai dažnai sustiprina jūsų santykius.
Svarbiausia yra išmokti ir nuolat tobulinti konfliktų sprendimo įgūdžius. Sugebėjimas atpažinti ir atpažinti savo jausmus bei juos aiškiai išreikšti, išmokti būti aktyviu klausytoju ir teigiamo bendravimo praktika yra tik keli įgūdžiai, kurie gali padėti sveikai spręsti santykių konfliktus.
Kai kyla santykių konfliktas tarp jūsų ir jūsų partnerio, yra keletas konkrečių patarimų, kurie gali palengvinti jūsų bendradarbiavimą.
Naudokite „I“ teiginius
Jei ginčijatės su savo partneriu, pabandykite atsispirti norui nuolat išmesti „jūs“. Užuot sakęs: "Padarei tą dalyką, kurio nekenčiu!" (kurį galima būtų laikyti kaltinimu), prisiimkite atsakomybę už savo savijautą ir aiškiai nustatykite, kaip jūsų partnerio elgesys paveikė jus.
Pvz., Galite pasakyti: "Jaučiuosi nusivylęs, nes savo lėkštę palikote ant stalo, o ne įdėjote į kriauklę. Kadangi aš paprašiau jūsų tai padaryti prieš mums atsisėdant valgyti, tai jaučiuosi tarsi jūs likote". neklausau manęs ar kad tau nerūpi mano poreikiai “.
Pateikdami specifiką, savo partneriui galite padėti atpažinti elgesį, kurį jie labiau nei nori naudoti, bet apie kurį nežinojo. Tai taip pat suteikia jiems galimybę apginti ar paaiškinti elgesį, jei jaučia, kad buvo nesuprasti.
Nors „aš“ teiginiai yra naudingi, kai kalbate apie savo nuomonę apie situaciją, kai jums ir jūsų partneriui laikas imtis veiksmų, pereikite prie vieningo „mes“. Pasakęs „Turiu išspręsti šią problemą“, galėtum jaustis priblokštas ir vienas. Pasakius „Turite išspręsti šią problemą“, gali atrodyti, kad jūs neprisiimate atsakomybės iš savo pusės ir nepaliekate viso darbo savo partneriui.
Tai labiau įgalina konfliktą matyti iš „mes turime išspręsti šią problemą“, o ne nuo pavienio „aš“ ar „jūs“ perspektyvos.
Būk pagarbus ir malonus
Santykiuose kilę konfliktai neturi virsti žemyn kovomis. Galite nesutarti su savo partneriu, nešaukdami, nevardydami, nesigilindami į praeitį, nemenkindami jų ir nesumažindami savo poreikių.
Kalbėdami su savo partneriu, nepamirškite, kaip jaučiatės kalbėdami.Jei galite pajusti, kad įsitempiate, jūsų balsas gali pakilti arba tonas būti agresyvus. Jei jaučiate ar girdite šiuos pokyčius, sustokite ir atsikvėpkite.
Skambinti partnerių vardais, rėkti dėl jų, kai jie kalba, grasinti ir naudoti pašaipų ar sarkastišką balso toną - tai ne tik nepagarba, bet ir užkirs kelią bet kokiam efektyviam bendravimui.
Be to, tai gali sukelti daugiau santykių problemų, išskyrus tuos, kuriuos bandote išspręsti, jau nekalbant apie sužalotus jausmus, dėl kurių gali būti mažiau tikėtina, kad ateityje bus atvirai dalijamasi.
Klausykis Suprask
Vienas iš aktyvių klausytojų nuomininkų yra išklausyti ir iš tikrųjų išgirsti, ką sako kitas asmuo, turėdamas tikslą suprasti - ne tik nustatyti, kada jūsų eilė vėl pradėti kalbėti.
Jei turite nesutarimų su savo partneriu, svarbu, kad tikrai skirtumėte laiko suprasti ne tik tai, kaip jie jaučiasi, bet ir kodėl jie taip jaučiasi. Šis požiūris rodo, kad jūs stengiatės ne tik pamatyti daiktus jų požiūriu, bet ir suprasti, iš kur jie kyla.
Būti aktyviu klausytoju taip pat vertinga, kai kartu bandote rasti problemos sprendimą.
Jei galvoji tik apie ką tu manau, kad tai veiks neatsižvelgiant į partnerio pasiūlymus, jie gali manyti, kad jūs juos ignoruojate arba negalite padaryti. Tai taip pat gali trukdyti produktyviai ir efektyviai išspręsti problemą.
Apsvarstykite laiką
Stenkitės vengti nesutarimų ar bandyti išspręsti problemą, kai jūs ir jūsų partneris esate pavargę, patyrę stresą ar jaučiamės blogai. Jei norite maksimaliai išnaudoti savo pokalbį ir rasti efektyvų sprendimą, abu turite būti tinkamoje fizinėje ir psichinėje erdvėje, kad galėtumėte atlikti darbą.
Jei pradėsite per daug ką su savo partneriu kalbėti ir pastebėsite, kad tampate pernelyg piktas, priblokštas ar pavargęs tęsti, padarykite pertrauką. Tęskite diskusiją, kai abu turėjote progą pailsėti ir susigrupuoti.
Pokalbis, reikalaujantis daug emocinio darbo, bus daug sunkesnis, jei jus ir partnerį atitrauks kiti rūpesčiai.
Pvz., Jei jūs ir jūsų partneris bandote išspręsti nesutarimus dėl to, kas pasirinks jūsų vaiką iš futbolo praktikos, tačiau jaučiatės užklupti dėl su darbu susijusių ar finansinių rūpesčių, kuriuos norėjote sukelti , atitrauksite nuo nagrinėjamos problemos, kuriai reikia skirti visą jūsų dėmesį.
Sutikite nesutikti
Kompromisas taip pat gali būti sveikas būdas spręsti konfliktus santykiuose, jei tik nenaudojate konflikto, kad išvengtumėte konflikto. Galite pastebėti, kad tarp jūsų ir partnerio yra tam tikrų skirtumų, kurie aiškiai apibrėžia, kas jūs asmenų. Pavyzdžiui, kai tai yra kažkas panašaus į skonį ar pageidavimus, galite pastebėti, kad „sutikti nesutikti“ yra geriausias sprendimas, kuris leidžia jums pasidžiaugti savo skirtumais.
Santykių konflikto įveikimas
Efektyvus bendravimas yra bene svarbiausias įgūdis sprendžiant konfliktus ir stresą santykiuose. Jei jums sunku išsiugdyti šį įgūdį arba jei jūsų santykiuose konfliktas yra kraštutinis, porų konsultavimas gali būti naudingas.
Jums ir jūsų partneriui taip pat gali būti naudinga individuali terapija. Psichikos sveikatos specialistas (nesvarbu, ar internetu, ar asmeniškai) gali suteikti jums abu įrankius, kurių reikia norint veiksmingai įveikti konfliktus.
Jei jūsų partneris ar šeimos narys, su kuriuo konfliktuojate, nenori tęsti terapijos nei vienas, nei su jumis, vis tiek gali būti naudinga tęsti savarankiškai. Vienas būdų, kuriuos daugelis žmonių laiko naudingais, yra kognityvinė elgesio terapija (CBT).
CBT gali padėti išsiaiškinti, kas slypi jūsų santykių konflikte, pagerinti konfliktų sprendimo įgūdžius ir pasiūlyti strategijas, kaip valdyti neigiamus jausmus, kurie gali kilti, kai jaučiatės įtempti ar įskaudinti. Jei ieškote psichinės sveikatos specialisto, su kuriuo galėtumėte dirbti, bet nežinote, nuo ko pradėti, paprašykite savo pirminės sveikatos priežiūros gydytojo siuntimo.