Teigiamas bendravimas gali sustiprinti jūsų santykius, nes sumažina konfliktų keliamą stresą ir teikia socialinę paramą, kai susiduriate su sunkumais. Mandagus, bet ryžtingas „ne“ pernelyg dideliems kitų prašymams leis išvengti perkrautos tvarkaraščio ir skatinti pusiausvyrą savo gyvenime. .
Apžvalga
Teigiamo bendravimo supratimas taip pat gali padėti lengviau susidoroti su sunkiomis šeimomis, draugais ir bendradarbiais, taip sumažinant dramą ir stresą. Galų gale, tvirtas bendravimas suteikia jums galimybę nubrėžti būtinas ribas, kurios leidžia patenkinti jūsų poreikius santykiuose neatstumiant kitų ir neleidžiant įsivyruoti apmaudui ir pykčiui.
Tai padeda jums turėti tai, ko jums reikia santykiuose, o jūsų artimieji taip pat gali patenkinti jų poreikius. Nors daugelis žmonių tvirtą bendravimą tapatina su konfliktais ir konfrontacija, tvirtumas iš tikrųjų leidžia žmonėms būti arčiau.
Teigiamas bendravimas iš tikrųjų reikalauja praktikos. Daugelis žmonių tvirtumą laiko klaidingu dėl agresyvumo, tačiau tvirtumas iš tikrųjų yra subalansuotas vidurys tarp agresyvumo ir pasyvumo. Agresyvumas sukelia įskaudintus jausmus ir nutrūkusius santykius, o pasyvumas sukelia stresą ir susierzinimą, o galų gale kartais net susierzina.
Pagerinkite savo bendravimo stilių
Išmokę tvirtai kalbėti, galite gerbti kiekvieno poreikius ir teises, įskaitant savo, ir išlaikyti santykių ribas, tuo pačiu padėdami kitiems jaustis gerbiamiems. Šie veiksmai gali padėti jums sukurti šį sveiką bendravimo stilių (ir palengvinti stresą jūsų gyvenime).
1. Būkite faktinis apie tai, kas jums nepatinka
Kreipdamiesi į ką nors dėl elgesio, kurį norėtumėte pamatyti pasikeitusį, laikykitės faktinių to, ką jie padarė, aprašymų, o ne naudokite neigiamas etiketes ar žodžius, perteikiančius sprendimus. Pavyzdžiui:
Situacija: Jūsų draugas, kuris paprastai vėluoja, vėlavo 20 minučių pavėlavęs į pietų pasimatymą.
Netinkamas (agresyvus) atsakas: "Jūs toks grubus! Jūs visada vėluojate".
Teigiamas bendravimas: "Mes turėjome susitikti 11:30, bet dabar 11:50".
Nemanykite, kad žinote, kokie yra kito žmogaus motyvai, ypač jei manote, kad jie yra neigiami. Šioje situacijoje nemanykite, kad jūsų draugas tyčia atvyko vėlai, nes nenorėjo atvykti arba dėl to, kad labiau vertina savo laiką nei jūsų.
2. Neteiskite ir neperdėkite
Faktinis faktas apie tai, kas jums nepatinka kieno nors elgesyje, nepermerkiant ir nesmerkiant, yra svarbi pradžia. Tas pats pasakytina ir apie jų elgesio pasekmių apibūdinimą. Nepersistenkite, nepaženklinkite ir neteiskite; tiesiog apibūdinkite:
Netinkamas atsakymas: - Dabar pietūs sugadinti.
Teigiamas bendravimas: „Dabar turiu mažiau laiko praleisti per pietus, nes iki 1:00 vis tiek turiu grįžti į darbą“.
Kūno kalba ir balso tonas tvirtinant bendravimą. Leiskite savo atspindėti jūsų pasitikėjimą: atsistokite tiesiai, palaikykite akių kontaktą ir atsipalaiduokite. Naudokite tvirtą, bet malonų toną.
3. Naudokite „I“ pranešimus
Kai pradedate sakinį „Jūs …“, jis išsiskiria kaip nuosprendis ar ataka ir nukreipia žmones į gynybą. Jei pradėsite nuo „aš“, daugiau dėmesio bus skiriama tam, kaip jaučiatės ir kaip jus veikia jų elgesys.
Be to, tai rodo didesnį jūsų reakcijos priklausomybę ir mažiau kaltės. Tai padeda sumažinti kito asmens gynybiškumą, modeliuoti atsakomybės prisiėmimą ir judėti abiejų link teigiamų pokyčių.
Jūs Pranešimas: „Jums reikia tai sustabdyti!“
Aš pranešu: „Norėčiau, jei tai sustabdytum.“
Dalyvaudami diskusijoje nepamirškite išklausyti ir užduoti klausimų. Svarbu suprasti kito žmogaus požiūrį.
4. Sudėkite viską kartu
Štai puiki formulė, kuri viską sujungia:
„Kai tu (jų elgesys), aš jaučiu (tavo jausmus).“
Naudojant faktinius teiginius, o ne sprendimus ar etiketes, ši formulė suteikia tiesioginį, nepuolantį, atsakingesnį būdą pranešti žmonėms, kaip jų elgesys veikia tave. Pavyzdžiui: „Kai šauki, jaučiuosi užpulta“.
5. Išvardinkite elgesį, rezultatus ir jausmus.
Pažangesnis šios formulės variantas apima jų elgesio rezultatus (vėlgi, faktiškai) ir atrodo taip:
„Kai tu (jų elgesys), tada (jų elgesio rezultatai), ir aš jaučiuosi (kaip tu jautiesi).“
Pavyzdžiui: „Kai atvyksite vėlai, turiu palaukti, ir jaučiuosi nusivylusi“.
Arba: „Kai sakote vaikams, kad jie gali padaryti tai, ką aš jau uždraudžiau, kai kurie mano, kaip tėvų, autoritetai yra atimami, ir aš jaučiuosi pakenkta“.
Pabandykite galvoti abiem pusėms: sužinokite, ar galite rasti kompromisą ar būdą, kaip patenkinti jūsų poreikius. Visada vėluojančio draugo atveju galbūt kita susitikimo vieta padėtų jiems laiku. Arba galite planuoti planus tik tais atvejais, kai jūsų tvarkaraštis yra atviresnis ir jų vėlavimas nesukels jums tiek streso.