Intymumo baimė, taip pat kartais vadinama intymumo vengimu ar vengimo nerimu, apibūdinama kaip baimė pasidalinti artimais emociniais ar fiziniais santykiais. Žmonės, patyrę šią baimę, to neturi paprastai nori vengti artumo ir netgi gali ilgėtis artumo, tačiau dažnai atstumia kitus ar net sabotažo santykius.
Intymumo baimė gali kilti dėl kelių priežasčių, įskaitant tam tikrus vaikystės išgyvenimus, pvz., Prievartos ar nepriežiūros istoriją, tačiau prie šios baimės gali prisidėti ir daugelis kitų patirčių bei veiksnių. Šios baimės ir nerimo įveikimas gali užtrukti. suprasti suprantamus klausimus ir praktikuoti didesnį pažeidžiamumą.
1:50Klausimai ir patarimai, kaip sukurti artumą jūsų santykiuose
Kas yra artumo baimė?
Intymumas reiškia sugebėjimą nuoširdžiai pasidalinti savo tikruoju savimi su kitu asmeniu ir susijęs su artumo ir ryšio patirtimi. Kai kurie apibrėžia skirtingus intymumo tipus, ir jo baimė gali skirtingai apimti vieną ar daugiau jų.
Pavyzdžiai:
- Intelektualus: Gebėjimas pasidalinti savo mintimis ir idėjomis su kitu
- Emocinis: Gebėjimas pasidalinti savo giliausiais jausmais su kitu
- Seksualinis: Gebėjimas dalytis savimi seksualiai
- Patyrimas: Gebėjimas dalytis patirtimi su kitu
Intymumo baimė yra atskira nuo pažeidžiamumo, nors abu šie dalykai gali būti glaudžiai susiję. Asmuo, gyvenantis bijodamas artumo, gali būti patogus tapti pažeidžiamas ir iš pradžių parodyti savo tikrąjį pasaulį pasauliui ar bent jau patikimiems draugams ir artimiesiems.
Problema dažnai prasideda tada, kai baimės turintiems žmonėms šie santykiai tampa per artimi ar artimi.
Priežastys
Daugelio žmonių artumo baimės pagrindas yra apleidimo ir įsisavinimo baimė, galų gale nuostolių baimė, ir šios dvi baimės dažnai gali egzistuoti kartu. Nors baimės dramatiškai skiriasi viena nuo kitos, abi sukelia elgesį, kuris pakaitomis traukia partnerį ir vėl juos atstumia.
Šios baimės paprastai įsišaknijusios praeities vaikystės patirtyje ir sukeltos suaugusiųjų santykių čia ir dabar, sukeldamos painiavą, jei žmogus susitelkia į santykių nagrinėjimą tik atsižvelgdamas į dabartines aplinkybes.
Baimė apleisti
Tie, kurie bijo apleidimo, nerimauja, kad partneris juos paliks. Tai dažnai atsiranda dėl to, kad tėvas ar kita svarbi suaugusioji figūra apleidžia žmogų emociškai ar fiziškai, kaip mažą vaiką.
Baimė apimti
Tie, kurie bijo įsisavinti, bijo būti kontroliuojami, dominuoti ar „prarasti save“ santykiuose, o tai kartais kyla iš augimo įstrigusioje šeimoje.
Nerimo sutrikimas
Intymumo baimė taip pat gali atsirasti kaip socialinės fobijos ar socialinio nerimo sutrikimo dalis. Kai kurie ekspertai intymumo baimę klasifikuoja kaip šių sąlygų pogrupį.
Žmonės, bijantys kitų teismo, vertinimo ar atstūmimo, natūraliai dažniau vengia užmegzti intymius, asmeninius ryšius. Be to, kai kurios specifinės fobijos, tokios kaip prisilietimo baimė, gali atsirasti kaip intymumo baimės dalis.
Tačiau kitiems žmonėms gali būti patogu palaidose socialinėse situacijose, jų pažįstamų ir socialinės žiniasklaidos „draugų“ suskaičiuojama šimtais, tačiau jie visiškai neturi gilių asmeninių santykių.
Tiesą sakant, intymumo baimę gali būti sunkiau nustatyti, nes šiuolaikinė technologija leidžia žmonėms pasislėpti už savo telefonų ir socialinės žiniasklaidos.
Rizikos veiksniai
Rizikos veiksniai, keliantys artumo baimę, dažnai kyla iš vaikystės ir nesugebėjimo saugiai pasitikėti tėvų asmenybėmis, o tai sukelia prieraišumo problemų. Tai gali sukelti:
- Susikaupusios šeimos: Nors iš pirmo žvilgsnio apgaulingos šeimos gali atrodyti mylinčios ir palaikančios, ribos ir vaidmenys gali būti neryškūs ir sukelti prieraišumo, nepriklausomybės ir intymumo problemas.
- Emocinis nepriežiūra: Tėvai, kurie yra fiziškai, bet nėra emociškai pasiekiami, siunčia vaikams žinią, kad jais (ir dar labiau - kitais) negalima pasikliauti.
- Tėvų netektis: Žmonės, netekę tėvų dėl mirties, skyrybų ar įkalinimo, gali palikti apleidimo jausmus ir suaugę gali sunkiau užmegzti romantinius prisirišimus. Tyrimais nustatyta, kad apleidimo baimė yra susijusi su psichinės sveikatos problemomis, o vėliau - su nerimu romantiniuose santykiuose.
- Tėvų liga: Tėvų liga gali sukelti jausmą, kad negalite pasikliauti niekuo, išskyrus save, ypač kai tai susiję su vaidmens pakeitimu ar būtinybe „vaidinti tėvą“ ir rūpintis kitais broliais ir seserimis jaunystėje.
- Tėvų psichinė liga: Tyrimai rodo, kad tėvų psichikos ligos, tokios kaip narcisistinis asmenybės sutrikimas, gali paveikti vaikų prieraišumo formavimąsi, o tai gali sukelti nesaugų prieraišumą ir blogą įveikos strategiją suaugus.
- Tėvų medžiagų vartojimas: Dėl medžiagų vartojimo problemų tėvams gali būti sunku teikti nuoseklią priežiūrą, o tai gali trukdyti formuotis priedams.
- Fizinė ar seksualinė prievarta: Piktnaudžiavimas vaikystėje gali apsunkinti tiek emocinio, tiek seksualinio artumo formavimąsi suaugus.
- Nepaisyti: Žmonės, kurie vaikystėje patyrė aplaidumą, gali būti sunku pasitikėti kitais ir pasikliauti jais, įskaitant intymius partnerius, kaip suaugusius.
- Žodinis smurtas: Emociškai išnaudojami vaikai gali išaugti į suaugusiuosius, kurie bijo būti išjuokti ar žodžiu išnaudojami, jei kuo nors dalinsis su kitais, o tai gali sukelti nesugebėjimą dalintis daiktais ir būti pažeidžiamus santykiuose su kitais žmonėmis.
Intymumo baimė taip pat dažniau būdinga žmonėms, kurie mokomi nepasitikėti svetimais, tiems, kurie sirgo depresija, ir tiems, kurie patyrė išžaginimą.
Taip pat gali prisidėti trauminė sąveika santykiuose už branduolinės šeimos ribų, pavyzdžiui, su mokytoju, kitu giminaičiu ar bendraamžiu, kuris yra priekabiautojas.
Be to, paauglystės ir pilnametystės santykių patirtis gali ir toliau daryti įtaką žmogaus atvirumui intymumui.
Ženklai ir apraiškos
Intymumo baimė gali pasireikšti įvairiais būdais bet kokio tipo santykiuose, tiek romantiniuose, tiek platoniškuose, tiek šeimyniniuose.
Svarbu pažymėti, kad pagrindinės intymumo baimės apraiškas dažnai galima interpretuoti kaip priešingą tam, ką asmuo bando pasiekti ryšio atžvilgiu. Pvz., Žmogus gali labai trokšti artimų santykių, tačiau baimė skatina daryti tai, kas kelia problemų juos formuojant ir palaikant.
Ironiška, bet santykius sabotuojantys veiksmai dažniausiai ryškiausi, kai tie santykiai yra tie, kuriuos asmuo ypač vertina.
Tiems, kurie buvo susiję su artimo žmogaus baime gyvenančiu asmeniu, tai ypač svarbu suprasti. Baimė paprastai nesukelia didelių sunkumų, nebent žmogus iš tikrųjų ilgisi artumo. Štai keletas specifinių elgesio būdų, kurie dažniausiai matomi.
Serijiniai pasimatymai ir įsipareigojimo baimė
Artumo baimę turintis asmuo dažnai gali bendrauti su kitais, bent jau iš pradžių. Kai santykiai artėja, kai santykių vertė auga, viskas ima byrėti.
Užuot užmezgę ryšį intymiu lygmeniu, santykiai tam tikru būdu nutraukiami ir pakeičiami kitu, paviršutiniškesniu santykiu. Pasirodęs modelis yra daugybė trumpalaikių santykių. Yra daugybė priežasčių, dėl kurių asmuo gali atrodyti „įsipareigojęs fobija“ arba būti apkaltintas serijiniu dienoraščiu; intymumo baimė gali būti viena.
Perfekcionizmas
Pagrindinė artumo baimė dažnai slypi jausme, kad žmogus nenusipelnė būti mylimas ir palaikomas. Tai lemia būtinybę būti „tobulais“, kad įrodytum, jog esi mielas.
Nesvarbu, ar tai būtų darboholikas, ar kitos perfekcionizmo apraiškos, baimė dažnai veikia kitus, o ne priartina.
Sunkumai išreiškiant poreikius
Asmeniui, bijojančiam artumo, gali būti labai sunku išreikšti poreikius ir norus. Vėlgi, tai gali kilti dėl to, kad jaučiatės nenusipelnęs kito palaikymo.
Kadangi partneriai negali „perskaityti minčių“, šie poreikiai neįvykdomi, iš esmės patvirtinantys žmogaus jausmus, kad jie yra neverti. Tai gali paversti užburtą ratą, kuriame partnerio, kuris nesupranta neišsakytų poreikių, trūkumas sukelia tolesnį nepasitikėjimą santykiais.
Sabotuoti santykius
Žmonės, kurie bijo intymumo, gali sabotuoti savo santykius įvairiais būdais. Tai gali pasireikšti kaip nikstelėjimas ir labai kritiškas partnerio požiūris. Tai taip pat gali pasireikšti tokiu būdu, kad jie tampa savotiškai nemeilais, elgiasi įtariai ir apkaltina partnerį tuo, kas iš tikrųjų neįvyko.
Fizinio kontakto sunkumai
Intymumo baimė gali sukelti kraštutinumus, kai kalbama apie fizinį kontaktą. Iš vienos pusės žmogus gali visiškai vengti fizinio kontakto. Kita vertus, gali atrodyti, kad jiems nuolat reikia fizinio kontakto.
Diagnozė
Intymumo baimė yra tokia, kad vieni žmonės turi tik švelnius bruožus, o kiti apskritai negali užmegzti jokių artimų santykių. Psichometriniai testai gali padėti psichologui ar terapeutui geriau apibrėžti, kur žmogus yra spektre, taip pat įvertinti kitas psichinės sveikatos sąlygas.
Intymumo baimės skalė yra vienas matavimas, kuris gali padėti objektyviai įvertinti būklę.
Terapija
Profesionalus patarimas dažnai reikalingas, ypač jei intymumo baimė įsišaknijusi dėl sudėtingų praeities įvykių. Atidžiai rinkitės savo terapeutą, nes gydantis darbas yra būtinas terapinis ryšys, abipusė pagarba ir pasitikėjimas. Galite rasti, kad jums reikia išbandyti keletą terapeutų, kol rasite rungtynes.
Jūsų terapeutas gali padėti susitaikyti su bet kokiais praeities ar dabarties įvykiais, kurie drumsto situaciją, ir padėti suplanuoti mažų žingsnių seriją, kad palaipsniui išgyventumėte savo baimę.
Daugelis artumo baimės turinčių žmonių taip pat patiria depresijos, narkotikų vartojimo ir nerimo sutrikimų problemų, kurias taip pat reikia spręsti. Terapeutas taip pat gali padėti išspręsti šias problemas.
Valdymas ir susidorojimas
Nesvarbu, ar jūs konsultuojatės su terapeutu, ar ne, yra tam tikras darbas, kurį reikia atlikti norint nugalėti artumo baimę, kurią galite padaryti tik jūs. Tai daugiausia susiję su neigiamu požiūriu į save ir iššūkiu, kuris yra labai svarbus norint ilgalaikių pokyčių.
Tam gali prireikti laiko, noro priimti netikrumą ir pastangų peržiūrėti savo gyvenimą, kad sužinotumėte, kaip ir kodėl jūs sukėlėte šią baimę.
Priimkite neapibrėžtumą
Tie, kurie bijo artumo, galų gale baiminasi santykių, kurie pasidaro rūgštūs, pasekmių. Svarbu suvokti faktą, kad gyvenime ar žmonių santykiuose nėra jokių garantijų. Kiekvienas ryšys su kitu asmeniu galiausiai yra lošimas. Nepaisant to, socialiniai santykiai yra pagrindinis žmogaus egzistavimo variklis.
Drąsos praktika gali pakeisti, ir nustatyta, kad plėtojant teigiamą santykių patirtį galima sumažinti baimę. Įspėjimas yra tas, kad svarbu tai padaryti su žmogumi, kuriuo, jūsų manymu, galite pasitikėti. Pabandykite daugiau dėmesio skirti kasdieniam gyvenimui, o ne sutelkti dėmesį į konkretų rezultatą (ar jam reikalingas).
Išreikškite savigailą
Norėdami sėkmingai įveikti artumo baimę, pirmiausia turite būti savimi. Jei iš tikrųjų žinote ir priimate savo, kaip asmens, vertę ir vertę, tuomet žinote, kad atstūmimas nėra toks gniuždantis, kaip gali atrodyti.
Galėsite nustatyti tinkamas ribas, kad išvengtumėte įsisavinimo ir susidorotumėte su apleidimu, jei jis pasireikš.
Vieniems gali atrodyti lengva užjausti save, bet kitiems tai ne visada intuityvu. Yra keletas puikių knygų ir darbaknygių, kurios gali būti naudingos, jei nesate tikri nuo ko pradėti.
Pažvelk į savo praeitį
Daugelis iš mūsų nenori galvoti apie tėvus neigiamai, bet stengiamės sąžiningai įvertinti savo vaikystės santykius, stengdamiesi nulenkti galimą indėlį į savo artumo baimę. Pagalvokite apie pranešimus, kuriuos gavote savo šeimoje, ir palyginkite juos su jūsų pranešimais turėtų gavo.
Jei turėjote aplaidų, įžeidžiantį ar apgaulingą tėvą, supratimas, kad tai nėra vieninteliai santykių modeliai, gali padėti suprasti, kas gali būti įmanoma artumo atžvilgiu.
Sureguliuokite savo vidinį dialogą
Vidinis dialogas, vedantis į intymumo baimės apraiškas, dažnai būna giliai įsišaknijęs, o gyvenant visą gyvenimą kaip savo vidiniam kritikui, tau tai gali atrodyti normalu.
Užuot sutikę su tuo kritiku, pabandykite susigaudyti vertindami save. Pažiūrėkite, iš kur jie kyla, ir meskite iššūkį ir pataisykite, kai tik galite.
Pažvelkite į savo tikslus
Ko tu iš tikrųjų nori gyvenime? Ar norite ilgalaikių intymių santykių? Jei taip, kaip anksčiau atstūmėte žmones? Skirkite laiko, kad peržiūrėtumėte, kokie buvo ir kokie yra jūsų norai ir tikslai bei kaip jūsų veiksmai jiems padeda arba trukdo.
Duokite sau laiko
Nugalėti artumo baimę neįmanoma per naktį. Net tada, kai jaučiate, kad įgijote žemės, neišvengiamai turėsite nesėkmių. Suteikite sau atleidimą, kai taip atsitiks, ir maloniai pasikalbėkite su savo vidumi.
Stenkitės nelaikyti savo baimės veikėjo yda. Vietoj to, pabandykite pažvelgti į tai tiesiog į tai, kas greičiausiai kyla iš jūsų tolimos praeities, kurią galite dirbti, kad turėtumėte geresnę ateitį.
Tyrimai taip pat parodė, kad teigiama santykių patirtis gali būti naudinga tiems, kurie turi problemų dėl intymumo. Turėdami tokią teigiamą patirtį, laikui bėgant galite pagerinti savo sugebėjimą formuoti artumą.
Patarimai artimiesiems
Jei artimas žmogus išgyvena artumo baimę, turėsite praktikuoti kantrybę. Nesėkmės yra visiškai normalios ir jų galima tikėtis. Saugumo užtikrinimas yra nepaprastai svarbus, kad jūsų mylimasis galėtų pradėti atsiverti.
Stenkitės nereaguoti asmeniškai ar su pykčiu, jei jūsų mylimasis bando jus atstumti. Pripažink, kad jie tavęs neatmeta, bet labiau, kad bijo, kad tu juos atstumsi.
Turėdami omenyje partnerio žodžius ir elgesį, turėkite omenyje partnerio apleidimo, atstūmimo ar įsiurbimo baimę. Jų auklėjimas gali priversti juos interpretuoti veiksmą visiškai kitaip nei jūs.
Pvz., Jei jūsų partneris susidoroja su įsiplieskimo baime dėl to, kad užaugo įstrigusioje šeimoje, nustebinti juos sakant: „mes keliaujame į kelionę“, tai gali būti visai nemylinti ir maloni staigmena ir sustiprinti jų baimę. būti kontroliuojamas. Vietoj to, aiškus pasirinkimas ir įsitikinimas, kad jūsų partneris dalyvauja priimant visus sprendimus, gali būti suprantamas kaip meilesnis.
Svarbu reguliariai priminti savo meilę žodžiais ir veiksmais. Nemanykite, kad jūsų partneris „jaučiasi“ mylimas. Verčiau sukurkite aplinką, kuri palaikytų tai, kad jie to nusipelnė.
Svarbiausia, praneškite savo partneriui, kad įveikti baimę yra komandos darbas. Nors jums yra įdomu, jums nėra svarbu suprasti, kaip viskas prasidėjo. Vietoj to, jūsų mylimam žmogui reikia palaikymo ir noro išklausyti, kai jie yra pasirengę dalintis.
Galiausiai nepamirškite, kad artumo baimė dažniausiai kyla galvoje santykiuose, kuriuos žmogus brangina, o ne paviršutiniškuose. Tai taip pat dažniausiai sukelia teigiamos, o ne neigiamos emocijos.
Žodis iš „Wellwell“
Veiksmai, įsišakniję dėl artumo baimės, tik įtvirtina rūpestį. Vis dėlto, stengdamiesi ir ypač pas gerą terapeutą, daugelis žmonių įveikė baimę ir sukūrė supratimą bei įrankius, reikalingus ilgalaikiams intymiems santykiams sukurti.