Rūkymas slaptai yra elgesys, kuris rūkaliui sukuria skausmą ir vienatvę. Tai verčia mus jaustis kaltais, silpnais ir įstrigusiais.
Karen istorija atsilieps visiems, kurie stengėsi nuslėpti rūkymą.
Dėkoju, kad pasidalinai savo istorija Kay, ir sveikinu, kad atgauni gyvenimą.
Mano vardas Karen, bet draugai mane vadina Kay. Aš pradėjau rūkyti būdamas 14 metų. Dabar esu 31. Dabar suprantu, kad mano tokio amžiaus rūkymo priežastys pavertė save priežastimis, kodėl aš vis dar rūkiau po 16 metų.
Tarsi visas mano gyvenimas būtų sąmoningai pastatytas aplink cigaretes. Galbūt taip ir buvo.
Aš metiau rūkyti birželio 12 dieną. Šiandien mano penkta diena nerūkyti. Jaučiu, lyg pabundu iš kažkokio rūko. Aš nusprendžiau prisistatyti jūsų mesti rūkyti palaikymo grupei, kol aš vis dar rūkas, todėl nekalbu apie tai, kad būčiau žiauriai sąžiningas su jumis.
Visada vienaip ar kitaip slėpiausi už rūkymo.
Nenoriu ilgiau slėptis. Noriu atimti savo priklausomybės galią sakydamas jums tiesą apie mane. Jei man patinka, perskaičius tai, tai nuostabu. Jei ne, aš tavęs nekaltinu! Bet turiu būti sąžiningas dėl pabaisos, kuria tapau.
Per santykius su nikotinu esu padaręs daug supuvusių dalykų, gėdingų dalykų, kurių negaliu atsiimti. Pamažu suvokiu visus melus, kuriuos sau sakiau ir tikėjau, kad tik galėčiau parūkyti. Yra taip daug dalykų, į kuriuos atkreipiamas dėmesys dėl mano romano su rūkymu.
Labiausiai gąsdina tai, kad atrodo, jog „Vedybos prieš Capri 120“ gali būti lemiamas mano gyvenimo titulas per pastaruosius penkerius metus. Mano vyras yra nerūkantis, ir kai mes susipažinome, po metų rūkymo buvau metęs šiek tiek daugiau nei vienerius metus. Jis tikėjo, kad aš buvau nerūkanti, kai susitikome. Aš taip pat.
Net nepamenu, kodėl vėl pradėjau rūkyti. Bet esmė ta, kad aš. Ir tai padariau su malonumu.
Mūsų santykių pradžioje mano vyras toleruodavo mano 1-2 cigaretes per dieną, o aš - jo įprotį gerti. Tai buvo beveik neišsakytas kodas tarp mūsų; Aš nekalbu apie tavo įprotį ir tu apie mano. Kai vėl pradėjau rūkyti, nusprendžiau, kad galiu tai suvaldyti ir rūkysiu tik tada, kai vartosiu alkoholį. Kadangi gėriau retai, tai buvo tobulas planas.
Na, ne visai taip. Pastebėjau, kad lėtai, laikui bėgant, namuose pilu vis daugiau gėrimų - vieną man silpną gėrimą, kurį gurkšnoju visą naktį, ir vieną ar daugiau stiprių gėrimų jam. Laikui bėgant, aš dažnai gaudžiau savo vyrą ir daviau sau leidimą parūkyti beveik visą pakelį per 2 valandas, kurių prireikė mano vyrui.
Jei tai nėra priklausomybė nuo nikotino, nežinau, kas yra.
Dūmų ekrano galia
Niekada nemačiau to, kaip ką tik aprašiau, iki paskutinių kelių savaičių. Aš buvau toks aklas dėl savo manipuliacijų ir klastojimo. Jei būtum man pasakęs, ką darau, manyčiau, kad esi išprotėjęs! Aš visada buvau „per gražus“ žmogus, toks žmogus, kuriuo galėjai pasitikėti, draugas. Ir tai aš maniau esąs.
Bet kai dūmai sklinda iš mano proto, jie man atsitrenkia kaip tona plytų. Tai tapo apreiškimu, kuo aš tapau, kokia buvau žmona ir motina. Visiškai savanaudis ir atsidavęs mano priklausomybei.
Aš niekinau save tiek metų, bet nedrįsau neleisti, kad tai ilgai užsibūtų mano galvoje … kitaip aš būčiau turėjęs ką nors padaryti.
Nikotinas perėmė kontrolę, po truputį
Mano priklausomybė dar labiau pablogėjo ir tapo vis sunkiau suvaldoma. Per pastaruosius kelerius metus praleidau visą energiją, kurią turėjau planuodamas rūkymą aplink savo vyrą. Aš maniau, kad kadangi aš jį labai myliu, neturėčiau jam to paklusti, todėl slaptumas buvo būtinybė - žinoma, iš meilės.
Dabar suprantu, kad mano priklausomas žmogus yra savanaudis ir jį motyvuoja tik cigaretės. Viskas apie tai, kaip rasti būdą, kaip pamaitinti priklausomybę. Maniau, kad rūkymas toli nuo savo vyruko buvo mano auka (pažiūrėk, kokia esu maloni? Ha ha), bet dabar matau, kokia ji buvo iš tikrųjų - būdas neleisti jam turėti nuomonės apie tai.
Kai per televiziją pasirodė mesti rūkyti, tapau šnekiausiu kambario žmogumi, desperatiškai bandydamas neleisti kam nors pakomentuoti, kaip blogai rūkyti. Beviltiškai tikėdamasis, kad mano sūnus nesugadins žinių apie mano rūkymą. Negalėjau pakęsti veidmainystės ir sutikti su reklama, o paskui užklupti dūmą. Geriau apskritai niekada neleisti temai iškilti.
Didžiulė slaptą rūkymo našta
Abu su vyru dirbame namuose, todėl visą dieną esame kartu. Aš tyčia ryte atsikeldavau prieš jį ir vakare eidavau miegoti, kad tik galėčiau parūkyti. Buvau nemaloniai nuskriaustas, jei jis atsikėlė ryte, kol aš dar nespėjau atsikratyti cigaretės ir nusiprausti.
Norėdama patenkinti savo priklausomybę, daug kartų nei galėčiau suskaičiuoti, lakstysiu lauke pūslėtoje karštyje ir liūtyse. Aš suklastojau galvos skausmą, kad galėčiau likti namuose iš išvykų, kurios trukdytų man bent kas valandą rūkyti. Turiu pūkuotuko kelionių idėjų, nes žinojau, kad būsime per daug kartu, kad galėčiau sėkmingai rūkyti ir laikyti tai paslėpta.
Aš visada bėgu į parduotuvę visiems bet koks priežastimi, norėdami paslėpti iki degalinės ir nusipirkti cigarečių, o paskui ramiai keletą minučių rūkyti. Daugelį metų vengiau puikių draugų, nes nenorėjau, kad būtų rastas mano rūkymo įprotis.
Jaučiausi palengvėjęs, kai mano vyras ir sūnus išvažiuoja į išvyką be manęs (mano primygtinai reikalaujant), kad tik galėčiau „ramiai“ parūkyti. Jie manė, kad noriu „Vienišo laiko“, bet aš iš tikrųjų norėjau būti viena su cigarete.
Bet po to, kai mano cigaretė buvo užgesinta, norėčiau vėl būti su jais. Ir jų ten nebuvo. Na, tada bent jau galėčiau rūkyti dar vieną … paskui dar vieną … paskui dar vieną …
"Kurį laiką grįšite namo? Po 15 minučių?"… galėčiau dar tris parūkyti, kol jie grįš namo …
Mano rūkymas sukūrė didžiulę spragą, apie kurią mano vyras net nežino. Jis sako žmonėms, kad mes nerūkome. Arba aš tai gerai moku slėpti, arba jis tikrai nenori žinoti, nes tai turi būti akivaizdu, ar ne? Prieš penkias dienas aš taip negalvojau.
Šiandien nesu toks tikras. Ko jis nežino, kad aš nuo jo pasislėpiau. Jis nežino, kad žiūrėjau pro savo namų langus, kad pamatyčiau, kur jis buvo prieš eidamas. Jei matyčiau jį pro langą, įvesčiau kitas duris, nes nenorėčiau, kad jis artėtųsi prie manęs ir kvepia cigaretėmis.
Taigi, prieš eidamas į namus, eidavau į sodą (jei manęs dar nebuvo) ir rinkdavau rozmariną, baziliką ar bet kurią aštrų žolę. Trindavau juos ant pirštų ir kramtydavau vieną. Tada, kai pakrantė buvo giedra, aš atėjau į namus ir pasidariau vonią voniai, kad pašėlusiai dantų valymo, burnos plovimo ir rankų / veido šveitimo sesijai.
Aš naudoju losjoną paskutinį ir įtrinu nedidelį kiekį plaukų. Tik tada jausčiausi kažkiek saugi. Pagaliau pajusiu, kad galėčiau trumpam prisėsti šalia savo vyro ar sūnaus ir būti gerai.
Bet tada neišvengiamai norėčiau dar vienos cigaretės.
Niekada nesibaigiantis priklausomybės nuo nikotino ciklas
Taigi ratas eina aplink ir aplink. Pastaruosius 16 metų gyvenu kaip žmogus, kurio net nepažįstu. Ir darėsi vis blogiau. Kiekvieną kartą, kai rūkydavau, jausdavau didžiulę kaltę.
Aš tik pradedu suvokti, koks turėjo būti gyvenimas su manimi mano šeimai - nuolat blaškomasis, praleisdamas didžiąją laiko dalį, lakstydamas aplink, įsitikindamas, kad jie yra apsigyvenę, rūpinasi kiekviena jų užgaida, nes jei jie užsiima kuo nors kitu, Galėčiau išeiti į lauką galvodamas, kad tikrai jie manęs neieškos, jei bus patenkinti visi jų poreikiai?
Daugiau nei prieš mėnesį su vyru nusprendėme, kad jis išvyks kelioms savaitėms, kad galėtų pradėti savo svajonių namus statyti ne valstybėje, šalia savo tėvų (kurie rūko). Maniau, kad tikrai pasisekė. Kiekviena mintis, sutelkta aplink kitąmet, buvo susijusi su scena su manimi ir jo tėvais lauke ant denio. Jis nuvažiavo kelioms savaitėms, kur galėjau rūkyti nerizikuodamas, skambėjo puikiai …
Mes su sūnumi atvyksime liepos mėnesį praleisti ten likusios vasaros, tada visi grįšime namo.
Kadangi turėjau tiek laiko vienas, turėjau daug ką galvoti. Apmąstiau beprotybę, kuri tapo mano kasdienybe. Aš iš tikrųjų nebeturiu gyvenimo. Aš gyvenu savarankiškai kalėjime. Aš esu ir kalinys, ir kalėtojas, nes aš vienintelis turiu raktą, kuris mane išleido.
Staiga man tapo aišku ir aš priėmiau didžiausią sprendimą savo gyvenime. Aš nusprendžiau mesti rūkyti.
Aš nusprendžiau mesti beprotybę ir chaosą. Nusprendžiau pažvelgti savo priklausomybei į veidą ir pasakyti daugiau! Nenoriu, kad mūsų sūnus rūkytų. Noriu būti arti savo šeimos. Nenoriu apsunkinti savo šeimos dėl varginančios su rūkymu susijusios ligos (pvz., Mano tėvo) išlaidų ir skausmo.
Noriu, kad galėčiau pabūti su nerūkančiais draugais, noriu nekantriai laukti kelionių ir praleisti laiką su vyru. Nenoriu planuoti savo laiko rūkymui. Noriu būti laisvas nuo rūkalų.
Aš pasirinkau dieną mesti
Draugas pasiūlė nustatyti metimo datą. Aš padariau. Aš pradėjau apsėsti savo metimo data. Klausiau patarimo visų, ką tik sugalvojau. Paskambinau 1-800-ne-užpakaliukams. Tai buvo ne darbo laikas ir aš klausiausi kiekvienos informacijos, kurią jie galėjo pateikti savo atsakiklyje.
Perskaičiau straipsnius apie metimą rūkyti tinklalapyje Verywell.com. Ši svetainė mane įkvėpė. Pagaliau pajutau, kad galiu tai padaryti. Aš nusprendžiau tai padaryti. Aš paprašiau mamos pagalbos. Aš paprašiau sesers pagalbos. Aš paprašiau sūnaus pagalbos.
Tuo tarpu mano vyras nieko nežino apie mano rūkymą, juo labiau aš tai metiau. Jis nežino, kaip aš pati verkiu miegoti, nes esu tokia siaubinga žmona. Jis nežino, kaip norėčiau, kad galėčiau atsiimti kiekvieną rūkytą akimirką, kad tik praleisčiau tą laiką su juo, nes labai jo ilgiuosi. Jis nežino, kad esu egoistas, manipuliuojantis žmogus, ar kaip gaila, kad nesuvokiau, kuo tapau ar ką ši priklausomybė mums padarė.
Aš būsiu tiesiog drąsus ir susisieksiu su tavimi per savo istoriją, nes esu labai pavargęs. Man atsibodo saugoti paslaptis, pavargau atstumti žmones, pavargau gėdytis ir gailėtis. Aš pavargau slėptis ir būti tuo, kuo nesu.
Tai penkta diena nuo tada, kai aš išėjau iš darbo. Šiandien nerūkysiu. Aš nebūsiu tas, kurio nekenčiu.
Turiu ugningą ryžtą ir neapibrėžtą kantrybę, kad nebūčiau rūkęs. Aš pakilsiu virš dūmų. Vėl pradedu jaustis gerai.
Per pastarąsias 5 dienas nikotino vartojimas buvo fiziškai sunkus: pykinimas, prakaitas, galvos skausmas ir tuštumos jausmas.
Tačiau yra tiesos. Tai aš turiu ir tai mane palaiko.
Ačiū, kad leidote man pasidalinti savo baisiomis paslaptimis. Man labai padeda sąžiningai žiūrėti į save. Aš to nedariau jau seniai. Ačiū, kad ten buvai ir leidai man prieiti.
~ Kay ~
Daugiau mesti rūbinių rūkalių istorijų:
Laisvė po 40 metų - Nenejune istorija
Dvigubas slapto rūkaliaus gyvenimas - „Nope55“ istorija
Aš visada slapta rūkiau - Mišelio istorija
