Kai susitvarkai su kažkuo sunkiu savo gyvenime, neretai kažkas kitas sako „gali būti ir blogiau“. Jūs netgi galite atsidurti galvoje: „Na, aš bent jau neturiu to taip blogai, kaip tas žmogus“. Savo skausmo ir kitų emocijų palyginimas su kitais yra įprastas dalykas, tačiau tai nereiškia, kad tai visada naudinga.
Palyginimai dažnai būna natūralūs ir kai kuriais atvejais gali būti netgi naudingi. Jie gali būti būdas įvertinti mūsų pažangą arba nustatyti, kas gali būti tinkama tam tikroje situacijoje.
Kitais atvejais palyginimai gali užgniaužti augimą, užkirsti kelią savęs užuojautai ir net apsunkinti įsijautimą į kitus žmones.
Keli būdai, kaip lyginti jausmus, gali būti žalingi.
Žmonės dalykus išgyvena skirtingai
Kiekvienas asmuo turi skirtingus išteklius ir patirtį, kurie vaidina svarbų vaidmenį įtakojant įvairias emocijas. Kaip ne visi žmonės vienodai jaučia džiaugsmą, ne visi skausmą jaučia vienodai. Nėra emocijų hierarchijos, sakančios, kad vieno žmogaus jausmai yra geresni ar blogesni, stipresni ar silpnesni nei kažkieno.
Pavyzdžiui, jei išgyvenate emociškai skaudžią netektį, gali kilti pagunda palyginti tai, ką jaučiate, su kitu žmogumi, kuris išgyveno tai, kas atrodo objektyviai blogiau.
Svarbu prisiminti, kad įskaudinta yra įskaudinta. Savo skausmo palyginimas su kuo nors kitu, kuris, atrodo, labiau kenčia, tik sumažina jūsų jausmus.
Palyginimas dažnai veda prie minimizavimo
Lyginant savo emocijas daugiausia dėmesio skiriama tam, kad sumažintumėte tai, ką jaučiate, arba tai, ką jos jaučia. Keletas pavyzdžių:
- Galite pagalvoti, kad neturite teisės dėl ko nors nusiminti, nes kažkas kitas išgyvena ką nors blogesnio.
- Galite pajusti, kad neturite teisės jaustis vienišas, nes turite daugiau draugų ir šeimos, nei turi kitas žmogus.
Bet kažkieno patirtis nepaneigia jūsų pačių. Tokiais atvejais jausmų palyginimas yra būdas sumažinti savo patirtį.
Tai galite padaryti, kad išvengtumėte neigiamos emocijos. Užuot susidūrus su tuo, lengviau ją atmesti kaip „ne taip blogą, kaip galėtų būti“.
Tai toksinio pozityvumo forma, kai žmonės jaučia, kad, norėdami susitelkti ties klaidingu optimizmo jausmu, turi slėpti arba atmesti bet kokius neigiamus jausmus.
Tai apsaugo jus nuo susidūrimo su savo jausmais
Net jei kažkieno situacija yra objektyviai „blogesnė“ nei jūsų, tai nereiškia, kad jūs nepatiriate labai realių, labai pagrįstų emocijų. Jums leidžiama jaustis nusiminusiam, kai kas nors jus įskaudina arba nusiviliate, kai kažkas neveikia taip, kaip norėjote.
Taip, kiti žmonės taip pat turi susidurti su savo skausmu ir nusivylimais, tačiau ši patirtis nesumažina ir neužgožia tavo.
Neigiami jausmai gali padidinti stresą, kai su jais nesusitvarkoma tinkamai, tačiau net ir sunkios emocijos gali būti svarbus informacijos šaltinis. Jie gali pasakyti, kad kažkas turi pasikeisti, ir padėti motyvuoti jus daryti teigiamus pokyčius savo gyvenime.
Visi nusipelno pagalbos
Palyginimai dažnai priverčia žmones galvoti, kad jie gali patys spręsti problemas. Užuot kreipęsi pagalbos ir palaikymo, žmonės dažnai jaučiasi, kad jų problemos nėra pakankamai rimtos, kad būtų verta atkreipti dėmesį.
Pavyzdžiui, asmuo, kuriam pasireiškia depresijos simptomai, gali neieškoti pagalbos, nes mano, kad neturi jokios „priežasties“ jaustis prislėgtam, ypač kai palygina savo gyvenimą ir išgyvenimus su kitais žmonėmis, kurie, regis, ja serga. blogiau. Tai reiškia, kad jie neieškos reikalingos pagalbos, nesvarbu, ar tai būtų terapija, vaistai ar parama.
Tokiais atvejais palyginimai gali padėti išvengti jūsų problemų, o ne ieškoti būdų joms spręsti. Net jei jaučiate, kad jūsų problemos „nėra tokios blogos“, vis tiek nusipelnote palaikymo ir pagalbos.
Kaip atsakyti
Kitą kartą, kai kils pagunda palyginti savo jausmus su kažkieno, paimkite žingsnį atgal. Ar tai bus naudinga? O gal jūs naudojate tai kaip būdą atmesti savo emocijas? Užuot lyginę:
- Leiskite sau sėdėti su savo emocijomis be teismo.
- Duokite sau leidimą pajusti tai, ką jaučiate, ir priminkite sau, kad jūsų emocijos galioja.
- Pasiremkite į kitus, bet nejaučiate poreikio sumažinti savo kovą ar palyginti savo problemas su jų.
- Venkite vertinti kitų žmonių emocijas. Vietoj to, susitelkite į tai, kad vertintumėte, ar jie nori pasidalinti tuo, ką jaučia su jumis.
- Klausykite, ką žmonės sako. Pripažinkite, ką jie jaučia. Paprasčiausias pasakymas, kad matai, kaip sunku turi būti, ir kad esi ten, kad išklausytum, gali būti esminis būdas patvirtinti ir palaikyti.
Atminkite, kad kai kas nors yra pažeidžiamoje vietoje, ne laikas pateikti sprendimus ar palyginti. Tai galioja ir jūsų pačių emocijoms.
Tų emocijų sprendimas net ir tada, kai jiems sunku, suteikia žmonėms galimybę mokytis, augti ir išgydyti iš savo patirties.
Kartais pasidalinti savo emocijomis gali padėti. Tyrimai taip pat rodo, kad vien kalbėjimas apie tai, ką jauti, gali padėti sumažinti šių emocijų intensyvumą.
Kai palyginimas gali būti naudingas
Realybė yra tokia, kad neišvengiama tam tikro lyginimo. Žmonės tiesiog laidais pastebi, ką patiria kiti žmonės, ir paskui apsvarsto, kaip tai palyginama su jų pačių situacija. Kai kuriais atvejais tai iš tikrųjų gali turėti teigiamą poveikį, įskaitant:
- Palyginimai gali padėti pajusti dėkingumą už savo gyvenimą.
- Tai gali padėti apsvarstyti galimybes ir pagalvoti, ko norite.
- Tai gali lemti stebėjimo mokymąsi, kai jūs įgyjate žinių iš tikrųjų neturėdami patirti tos patirties.
- Tai gali padėti jums pamatyti, ką turite padaryti, kad pasiektumėte to, ko norite gyvenime.
- Tai gali padėti jausti daugiau užuojautos kitiems, o tai gali priversti jus savanoriškai padėti.
Tačiau svarbu atsiminti, kad skausmo sumažinimas nėra dėkingumo dalis. Galite būti dėkingi už gerus dalykus savo gyvenime ir vis tiek jaustis nusivylę, liūdėti ar nusiminę.
Žodis iš „Wellwell“
Kitą kartą pastebėsite, kad „gali būti dar blogiau“, pagalvokite, ką tokio tipo mintys iš tikrųjų įgyvendina. Jei tai būdas sumažinti ar paneigti savo jausmus, sutelkite dėmesį į savo emocijas, nevertindami ir negėdindami savęs, kad jaučiate tokius dalykus.
Prieš sakydami kam nors kitam, kad bent jau jiems tai nėra taip blogai, kaip kam nors kitam, padarykite pauzę ir priminkite sau, kad tokie teiginiai retai yra naudingi. Verčiau susitelkite į tai, kad būtumėte palaikantis klausytojas.
