Orlovas maloniai atsakė į klausimus, turinčius įtakos daugelio mūsų „Verywell.com“ skaitytojų gyvenimui, kai vienas ar abu santykių ar santuokos partneriai turi ADHD.
Melissa Orlov yra knygos autorė ADHD poveikis santuokai: supraskite ir atkurkite savo santykius šešiais žingsniais. Ji taip pat rašo „Jūsų santykių“ skiltį žurnale „ADDitude“, tvarko populiarų tinklaraštį adresu ADHDmarriage.com ir yra knygos autorė. Vedęs išsiblaškymą su Nedu Hallowellu, MD ir Sue Hallowellu, LICSW.
Klausimas: Kokie būdai, kaip ADHD simptomai gali sutrikdyti santykius?
A: ADHD simptomai suteikia nuoseklų ir nuspėjamą santuokos modelį, kai vienas ar abu partneriai turi ADHD. Kol ADHD lieka negydomas ar nepakankamai gydomas, šie modeliai gali palikti abu partnerius nelaimingus, vienišus ir jaustis priblokšti savo santykių. Jie gali dažnai kovoti arba pakaitomis atsiriboti vienas nuo kito, kad apsisaugotų nuo įskaudinimo. Dažnas ne ADHD partnerio atsakas yra tapti pernelyg kontroliuojančiu ir niurzgančiu („vienintelis būdas viską padaryti čia“), o ADHD partneris vis mažiau įsitraukia („kuris nori būti su tuo, kas nuolat pyksta ? ")
Jei jūsų santykius veikia ADHD, galite pamatyti bet kurį iš šių modelių:
- Lėtinis nervinimasis ir (arba) pyktis
- Buitinių užduočių pasiskirstymas yra nepaprastai nevienodas
- Vienas sutuoktinis vaidina visada būdamas atsakingas („tėvų“ vaidmuo), o kitas yra nuolat nenuoseklus ar neatsakingas („vaiko“ vaidmuo).
- Jūsų piršlybos buvo nuostabios ir negalėjote pakankamai pasisekti, dabar vienas partneris visiškai nekreipia dėmesio
- Jūs nuolat ginčijatės, net dėl kvailų dalykų
- Panašu, kad vienas partneris gerai neatsimena susitarimų arba yra sureguliuotas
- Vienas partneris turi didelių problemų vykdydamas sutartus dalykus
- Seksualiniai santykiai nutrūko
Gaila, kad ADHD paveiktų porų skyrybų ir sutuoktinių disfunkcijos rodikliai yra beveik dvigubai didesni nei tų, kuriems ADHD įtakos neturi. Geros naujienos yra tai, kad supratimas, koks vaidmuo tenka ADHD santykiuose, gali pakeisti jūsų santuoką.
Klausimas: koks yra ADHD sutuoktinis ištikus santuokos krizei?
A: Yra ADHD simptomų spektras. Kai kurie žmonės neturi problemų dėl ADHD vienoje ar keliose savo gyvenimo sferose, pavyzdžiui, darbe, tačiau turi sunkumų kitose, pavyzdžiui, santykiuose. Tie, kuriems yra sunkiausių simptomų, mano, kad ADHD trukdo beveik viskam.
Be kita ko, neramus santuokas turintis ADHD turintis asmuo gali jaustis:
- Slapta ar atvirai priblokšta, nes kasdienio gyvenimo kontroliavimas, kai sergate ADHD, reikalauja daug daugiau darbo nei kiti supranta
- Pavaldus sutuoktiniui, kuris „tvarko reikalus“, ypač jei yra tėvų / vaikų dinamika
- Nemylimas ar nepageidaujamas, nes jis nuolat girdi žinią, kad turėtų „pasikeisti“ ar pasielgti geriau
- Bijo vėl nepavykti. Blogėjant santykiams, tipinis ADHD nenuoseklumas prisideda prie nerimo dėl to, kas gali nutikti Kitas kartą nepavyksta
- Skirtingi. Žmonės, turintys ADHD, supranta, kad pasaulis jiems neveikia taip pat, kaip ir kitiems. Jų mintys dažnai „lenktyniauja“, „triukšmingai“ ar „griozdiškai“, todėl pasaulį mato taip, kaip kiti dažnai nesusiję. Vienas jaunas vyras apibūdino savo ADHD smegenis kaip „turinčias Kongreso biblioteką galvoje be kortelių katalogo“.
K: O kaip partneris, neturintis ADHD? Ką naudinga ADHD partneriui suprasti apie jo, neturinčio ADHD, patirtį?
A: Kaip ir ADHD sutuoktinio atveju, ne ADHD patirtis apima spektrą nuo šiek tiek problemiško iki nevaldomo. Švelnesniame spektro gale yra sutuoktinis, kuris jaučiasi nustebęs ir nepatenkintas, kad jos vyras, turintis ADHD, neskiria jai daug dėmesio. Neįmanoma valdyti partnerio, kuris jaučiasi visiškai apkrautas prisiimta atsakomybe, nes mano, kad sutuoktinis jų negali. Ji nemėgsta savęs ir vyro, yra chroniškai pikta ir nusivylusi sunkia padėtimi.
Ne ADHD partnerio patirtis paprastai yra progresas nuo laimingo iki supainioto iki pikto iki beviltiško. Jis gali jausti:
- Vieniša, nes sutuoktinis yra per daug išsiblaškęs, kad galėtų skirti bet kokį dėmesį
- Piktas ir emociškai užblokuotas - pyktis dėl negydyto ADHD partnerio nesugebėjimo pakeisti savo sąveikos ar tolesnių pareigų gali persmelkti daugelį sąveikų. Siekdamas tai suvaldyti, partneris, kuris nėra ADHD, gali jį „išpilstyti į butelius“.
- Pabrėžta - per daug atsakomybės, nepakankama pagalba ir per didelis pyktis gali padaryti santykius toksiškus ne ADHD partneriui
- Išsekęs, beviltiškas ir liūdnas - tai gali būti tikra kova gyvenant su asmeniu, kuris nevaldo ADHD. Po kurio laiko pasikartojantis pobūdis, kaip santykiuose pasireiškia nevaldomi ADHD simptomai, sukelia jausmą, tarsi niekas niekada nepasikeis.
K .: Savo knygoje kalbate apie destruktyvų simptomų, atsakų ir atsakų ciklą. Ar galite paaiškinti, kas tai yra, kaip tai gali pakenkti santykiuose ir kaip nutraukti šį neigiamą modelį?
A: Dėl visų santuokos problemų yra tendencija kaltinti ADHD simptomus, tačiau taip nėra. Abu partneriai vaidina svarbų vaidmenį dėl santuokos kančios.
ADHD simptomai sukelia netikėtą, dažnai klastingą stresą santuokai, taip pat daug nesusipratimų. Sunaikinimas atsiranda dėl visiško modelio, nors ir apima simptomus, atsaką į simptomus ir tada atsaką į atsaką.
Klasikinis pavyzdys yra blaškymosi simptomas, vienas iš labiausiai paplitusių ir svarbiausių ADHD simptomų. Išsiblaškęs ADHD partneris dažnai tiesiog nemoka bet koks dėmesį sutuoktiniui. Jei sutuoktinis nežino apie ADHD, ji greičiausiai interpretuos dėmesio trūkumą kaip „jis manimi daugiau nesirūpina“. Ji vis labiau piktinasi jo dėmesio stoka ir ima trumpėti ir pykti ant jo. Jis girdi pyktį, bet nežino jo ištakų, todėl skauda ir pykdo jos pyktis … ir jie eina į žemyn stiprėjantį ciklą.
Kita vertus, jei pora iš tikrųjų žino apie ADHD, ignoruojamas sutuoktinis gali pasakyti: "Pastaruoju metu esate išsiblaškęs ir jaučiuosi vieniša. Ar galime išeiti į pasimatymą ir praleisti ypatingą laiką kartu?" Galite pamatyti, kaip visiškai suprasti situaciją ir reaguoti taip, kad būtų pripažinta ADHD simptomų buvimas. Tačiau nesupraskite manęs klaidingai - simptomas yra ciklo pradžioje, todėl simptomus reikia valdyti arba juos pašalinti, jei neramu pora ilgainiui nori pagerinti savo santykius.
Klausimas: Jūs taip pat paaiškinate poroms, kad tai ne bandymas labiau, o „bandymas kitaip“. Ką tai reiškia?
A: Galite pasinaudoti savo žiniomis apie ADHD ir pasirinkti taktiką, kuri padės jums pasisekti. Aš tai vadinu „jautriai ADHD“ taktikai. Pavyzdžiui, tiesiog labiau stengtis nepamiršti atlikti darbų kada nors ateityje tikriausiai neveiks, nes simptomas „išsiblaškys“ trukdys ir darbas gali būti užmirštas. Kita vertus, nustatydami žadintuvą savo mobiliajame telefone, kuris jums primins apie darbus tuo metu, kai tai reikia padaryti greičiausiai veiks labai gerai. ADHD sutuoktinis gali būti išsiblaškęs laikinai, tačiau pavojaus signalas grąžina jo darbą į galvą tinkamu laiku.
Klausimas: poroms, kurios vis dar kovoja su „ADHD efektu“ savo santykiuose, tačiau kurios daugiau supranta apie vykstančius modelius, kokius svarbiausius dalykus jie turi žinoti, kad galėtų judėti pirmyn, taisyti ir atstatyti savo santykius santuoka?
A:
- Tai yra dviejų žmonių pastangos. Jūs abu turite prisiimti atsakomybę už savo problemas ir pokyčius, kad pavyktų. Ir atvirkščiai, jūs negalite būti atsakingas už savo partnerio pokyčius, įskaitant tai, ar išbandyti vaistus nuo ADHD, ar ne.
- Sužinokite viską, ką galite, apie tai, kiek esate skirtingi ir kokia yra jūsų partnerio patirtis. Tai suteiks jums didesnę empatiją, kantrybę ir net motyvaciją.
- Optimizuokite ADHD gydymą. Vien vaistai to nedaro. Savo knygoje rašau apie tris ADHD partnerio gydymo santykiuose santykius ir, nors čia per daug ką aprėpti, siūlau poroms pagalvoti apie daugialypį požiūrį į gydymą.
- Pagalvokite apie santykių gerinimą, o ne santuokos išsaugojimą. Tai leis jums susitelkti ties tuo, kas iš tikrųjų yra svarbu - kaip jūs abu esate susiję vienas su kitu -, o ne į savo santykių logistiką. Logistika (kas ką daro) yra daugiausia sutelktų santuokų.
- Galiausiai santuoka yra susijusi su džiaugsmu. Atlikdami šešis santykių atstatymo žingsnius, kuriuos aprašau savo knygoje, nepamirškite kuo dažniau rasti ką švęsti ar juoktis. Skirkite laiko džiaugsmo sukūrimui, o ne tik laiko taisyti reikalus. Jums abiem reikia palengvinti pastangas, kurių reikia norint pakeisti daugelį metų susiformavusius įpročius.
