Platus mokslinių tyrimų dr. Johnas ir Julie Gottmanai pateikė mums keturis pagrindinius skyrybų prognozuotojus. Jie įvardijo šiuos keturis pagrindinius prognozuotojus - „Keturis apokalipsės raitelius“ - jie kritikuoja, paniekina, gina ir mūrija. Jei esate vedęs arba turite rimtų santykių, turite sužinoti apie „keturis raitelius“.
Keturi raiteliai, kurie numato santuokos pabaigą
Visi santykiai turi tam tikrą šių savybių laipsnį. Tačiau jei yra daugiau nei vienas arba vienas yra nepalenkiamas, kils abejonių dėl jūsų santuokos gyvybingumo. Štai keletas būdų, kaip šios savybės gali pranešti apie bėdą.
Kritika
Santykiuose neišvengiama tam tikros kritikos, tačiau ji tampa nesveika, kai tai darai taip, kad reiškia, jog partneriui kažkas negerai. Jūs taip pat galite atakuoti savo partnerio asmenybę ar charakterį.
Tikslas yra laimėti ginčą arba įrodyti savo sutuoktinį neteisingą. Pavyzdžiui, sakydami „jūs visada…“, „jūs niekada…“ arba „jūs esate tas žmogus, kuris…“ arba „kodėl jūs taip…“, sutuoktinis jausis užpultas ir gali sukelti gynybinę gynybą. atsakymą. Dėl šių blogų modelių jūs abu nesijaučiate išgirsti. Jums abiem gali būti bloga dėl savęs, kai esate vienas šalia kito.
Labai svarbu pateikti konkretų skundą dėl partnerio elgesio ir nepulti jo asmenybės. Pavyzdžiui, sakydamas: „Kai įvyko A, pajutau B“ arba „man reikia C.“
Panieka
Panieka yra pats baisiausias krūva. Tai susiję su bet kokiais žodiniais ar neverbaliniais teiginiais ar elgesiu, kurie tvirtina jūsų partnerio pranašumą.
Tokio elgesio pavyzdžiai gali būti pašaipos iš jūsų partnerio, vardo šaukimas, akių vartymas, priešiškumo rodymas, nejautrus pokštas, žeidžiantis sarkazmas, pasišlykštėjimas pasišlykštėjimu ir pan. Tai puola jūsų sutuoktinio savęs jausmą. Taip pat ketinama jį numalšinti, emociškai piktnaudžiauti ar manipuliuoti.
Poros turi stengtis visiškai pašalinti tokį elgesį. Pagarbos, įvertinimo, tolerancijos ir gerumo kultūra yra pagrindinis santuokos reikalavimas.
Gynimas
Gynyba kyla dėl suvokto išpuolio su jūsų paties skundu. Tai taip pat kitas būdas elgtis kaip aukai ar neprisiimti atsakomybės už savo klaidas. Toks elgesys apima pasiteisinimų ar tokių dalykų pasakymą: „Tai ne mano kaltė“.
Tai taip pat gali apimti kryžminį skundą. Tai yra tada, kai jūs suderinate savo partnerio skundą ar kritiką su savo. Tada jūs ignoruojate tai, ką pasakė jūsų partneris. Kitas gynybinis elgesys yra „užpakalis“ arba tiesiog pakartojimas, iš tikrųjų nekreipiant dėmesio į tai, ką sako jūsų sutuoktinis.
Siekite sulėtinti tempą ir pabandykite įsiklausyti į savo partnerio perspektyvą.
Jūs neturite būti tobulas. Sąmoningai bendraukite kalbėdami sąžiningai ir gerai klausydamiesi. Nepamirškite patvirtinti savo partnerio, pranešdami jam, kad jūs gaunate tai, ką jie jaučia.
Akmens sienos
Visiškas pasitraukimas iš bendravimo (ir iš esmės santykių), kaip strategija, padedanti išvengti konfliktų, vadinama akmenimis. Tai gali būti fizinis pasitraukimas arba visiškas uždarymas. Akmens mūris gali būti „tylus gydymas“, monosilbinis murmėjimas, temos pakeitimas ar šturmas. Tai gali būti, nors ir nesėkmingas, bandymas nusiraminti, kai pribloškia, tačiau tai reiškia persijungimą, nepritarimą, atsiribojimą ir aroganciją.
Priešnuodis mūrijimui yra išmokti atpažinti ženklus, kuriuos jūs ar jūsų partneris pradeda jausti emociškai. Verta žodžiu pasakyti, kad jaučiatės priblokšti. Jūs abu galite susitarti padaryti pertrauką ir pokalbį atnaujinti, kai abu būsite ramesni.
Pasinaudokite savo žiniomis, kad pagerintumėte savo santykius
Yra būdų, kaip geriau kontroliuoti šį elgesį jūsų santykiuose. Po ginčo prisiimkite atsakomybę už savo eskalaciją. Ko galite iš to pasimokyti ir ką galite padaryti?
Yra daugybė dalykų, kuriuos galite padaryti, kad sumažintumėte įtampą arba sumažintumėte ginčą. Pavyzdžiui, atsiprašykite, pareikškite savo supratimą arba parodykite savo susirūpinimą. Nėra jokios rimtos priežasties spausti mygtukus ar sąmoningai eskaluoti argumentą.
Praktiškai visos neigiamos sąveikos su partneriu iš tikrųjų yra savęs įamžinimo ciklas, iš kurio, laimei, galite išeiti. Kai vienas iš jūsų suveikia, kitas reaguoja, yra reakcija į reakciją ir t. T. Sulėtinkite reikalus ir susimąstykite išsiaiškindami, ką iš tikrųjų galite jausti. Pavyzdžiui, ar jūs tikrai įskaudintas, kai šaukiate iš pykčio? Jums reikia jaustis išreiškiant tą gilesnę savo dalį.
Mes visi turime daug ko išmokti ir pasinaudoti Gottmano tyrimais. Bet, jei vis tiek pastebėsite, kad „Keturi raiteliai“ gadina jūsų santykius, atėjo laikas ieškoti kvalifikuoto santuokos terapeuto.
