Nesvarbu, ar kurį laiką susitikote su kuo nors, ar šiuo metu gyvenate su partneriu, ar esate seniai susituokusios poros dalis, galbūt ieškote būdų, kaip pagerinti turimus santykius.
Skirtingai nuo atostogų meilės istorijų ir romantinių komedijų, kuriose po vieno ar dviejų konfliktų viskas išsisprendžia, klestinčių santykių palaikymas reikalauja tam tikrų pastangų. Bet tai neturi būti sunku.
Kasdien šlifuojant atsakomybėms ir sutrikus nervams, suprantama, kodėl partnerių problemų sprendimas patenka į jūsų sąrašo galą. Vien tai, kad laikomės visų gyvenimo pareigų - darbas, vaikai, kaimynai, šeima ir draugai - yra apmokestinamas ir daugelis iš mūsų yra pavargę. Ypač sunkiais laikais lengviau išvengti susidūrimo su strigstančiais santykiais ar suardytomis intymumo problemomis.
Tikrai yra keletas išbandytų metodų, kurie padeda pagerinti santykius: būkite geri klausytojai, kartu skirkite laiką, mėgaukitės kokybišku seksualiniu gyvenimu ir išsiskirkite iš tų nemalonių darbų.
Nors santykių ekspertai įrodė, kad šie patarimai yra veiksmingi, pateikiame septynis netikėtus būdus susieti ir pagerinti savo santykius, kurie gali jus nustebinti.
Praleiskite laiką atskirai
Tai skamba priešiškai, kaip būdas pagerinti jūsų santykius, tačiau pailsėkite nuo partnerio. Kiekvienam reikia savo erdvės ir kokybiško laiko už santykių ribų. Pažinčių ir vedybų patarėjai mums primena, kad esate nusipelnęs to kvėpavimo kambario.
Esther Perel, terapeutė ir autorė, turinti du populiarius tinklalaidžių serialus, pažymėjo savo knygoje: Poravimasis nelaisvėje: atrakinti erotinį intelektą kokia svarbi erdvė santykiuose.
Esther Perel, terapeutė, autorė
Kai intymumas žlunga į sintezę, troškimą stabdo ne artumo trūkumas, o per didelis artumas. Mūsų bendrumo poreikis egzistuoja kartu su atskirumo poreikiu. Taigi, atskirumas yra būtina sąlyga: tai yra esminis intymumo ir sekso paradoksas.
- Esther Perel, terapeutė, autorėAsmenims reikia laiko savarankiškai augti ir išlaikyti savarankiškumą santykių ribose. Nors individai klesti, patys santykiai yra naudingi. Tiesą sakant, tai yra raktas į sėkmingas santuokas.
Nesvarbu, ar tai reiškia laiką vien skaityti, ar pasivaikščioti parke, darykite tai. O gal norite dalyvauti treniruotėje su draugu. Tai ypač svarbu dabar, nes partneriai gali praleisti daugiau laiko kartu namuose dėl COVID-19.
Rezultatas - jus mažiau suveiks varginantys partnerio įpročiai, pastebėsite, kad esate kantresnis ir jaučiatės žvalus. Jūsų ypatingas partneris taip pat turi laiko jūsų pasiilgti.
Kiti palaiminimai: daugiau atnešite į pačius santykius. Reguliarus pasitraukimas neleidžia jūsų bendram laikui pasenti. Tai leidžia smalsumui, įdomesniems pokalbiams ir augimui. Iš tikrųjų, skiriant laiko tarpą, pagyvės santykių dinamika.
Eik miegoti tuo pačiu metu
Galbūt jūs jau skaitėte, kad dauguma suaugusiųjų Amerikos negauna septynių-aštuonių valandų sveiko miego, kurio jiems reikia. Bet ar žinojote, kad miegojimas skirtingu metu daro neigiamą įtaką jums ir jūsų partneriui?
Norėdami palaikyti sveikesnius santykius, tuo pačiu eikite miegoti. Yra naktinių pelėdų ir rytinių paukščių, kurie gyvena pagal skirtingus tvarkaraščius, o paskui yra tokių, kurie dirba lovoje, o kitas kitame kambaryje žiūri „Netflix“. Nepriklausomai nuo situacijos, sinchronizuokite lovos laiką.
Pasak sertifikuoto miego mokslo trenerio Chriso Brantnerio, 75% porų neina kartu miegoti, o tai turi neigiamą poveikį. Tie, kurių miego įpročiai neatitinka, praneša apie daugiau konfliktų, mažiau pokalbių ir mažiau sekso nei tie, kurie eina miegoti kartu.
Tai nesuteikia jums galimybės pasinerti po antklode ir slinkti per savo socialinę žiniasklaidą, kai abu esate lovoje.
Tyrimai rodo, kad poroms įtakos turi ekrano laikas
Neseniai paskelbtame „Pew Research“ straipsnyje nustatyta, kad žmones vargina partnerio laikas mobiliuosiuose įrenginiuose:
- 51% žmonių, kurie yra vedę, gyvena kartu ar palaiko santykius, sako, kad bandydami su jais bendrauti savo partnerį išblaško mobilusis telefonas.
- 4 iš 10 žmonių bent jau kartais vargina partnerio mobiliojo telefono naudojimo dažnis.
Būkite pažeidžiami
Kartais tenka gilintis, kad būtum pažeidžiamas. „Poroms gali pasirodyti, kad tai stebina, tačiau jei kiekvienam pasidaro įdomu savo aklųjų zonų, jas atranda ir tada yra pakankamai drąsu pasidalinti šiuo pažeidžiamumu, tai gali padėti sukurti gilesnį artumą“, - patarė LCSW ir Shamerecovery kūrėja Meredith Resnick. com.
Resnickas pridūrė: „Akloji zona nebūtinai reiškia kaltę ar silpnybę, o veikiau giliai įtvirtintą įsitikinimą apie save ar apie tai, kaip turėtų veikti santykiai, arba kaip išreikšta meilė. Įsitikinimas yra toks gilus, mes net nesuprantame, kad jį turime, vadinasi, aklosios zonos terminas.
Koks yra aklųjų zonų santykiuose pavyzdys? Resnickas sako: „Pavyzdžiui, vienas partneris gali sužinoti, kad jų polinkis valdyti žmones iš tikrųjų yra susijęs su baime atsisakyti - kontroliuoti mylimojo tvarkaraštį, kaip būdą niekada nebūti vienam.
Bendrinimas su partneriu gali būti pirmas žingsnis pakeičiant šį modelį. Tai turėtų būti mylintis procesas, kuris sukuria pasitikėjimą, o ne tas, kuris kelia gėdą “.
Kurkite naujas patirtis
Nors kiekvieną šeštadienio vakarą valgydami mėgstamą picą ir įtraukdami į savo gyvenimą ritualus, stiprinate santykius, nuobodulys įsivyrauja. Todėl turėtumėte viską pakratyti. Įkvėpkite savo kasdienybę nenuspėjamomis pasimatymų naktimis ir linksmybėmis.
Pasak santykių eksperto, profesoriaus ir autoriaus dr. Terri Orbucho, svarbu tęsti santuoką spontaniškai daugelį metų.
Naujausia jos knyga 5 paprasti žingsniai, vedantys santuoką iš gero į gerąt grindžiamas jos vadovaujamo novatoriško tyrimo, kuris stebėjo 373 susituokusias poras nuo 1986 m. iki šiandien, išvadomis. Ji nustatė, kad daugelis sutuoktinių jaučiasi tarsi įsibėgėję.
Jei tokios nuotykių datos, kaip laipiojimas uolomis ar naujos kalbos mokymasis, dabar yra nebeįmanoma, ar galite nusipirkti batutą ar padaryti ką nors netikėto? Galbūt galite rasti kitų būdų, kaip sukelti savo santykių jaudulį.
Psichologai sako sutelkti dėmesį į:
- Naujumas
- Įvairovė
- Staigmena
Neseniame „Psychology Today“ straipsnyje apie ilgalaikių santykių stiprinimą autorius siūlo išbandyti naują veiklą arba kartu atlikti sunkią užduotį. Tyrimai rodo, kad po savaičių įdomių pasimatymų dalyviai atgaivino meilę, o poros pasijuto artimesnės.
Nustebink mažais dalykais
Maži gestai palaiko kibirkštį ir primena partneriui, kad apie juos galvojate. Laimingos poros yra malonios viena kitai. Duoti ar savanoriškai padėti yra pliusas. Tiesą sakant, geranoriški veiksmai yra galingi, o neplanuoti veiksmai skatina bendrą savijautą.
Gerbkite savo partnerio meilės kalbą. Pavyzdžiui, jis apkabina jus, nes vertina fizinį prisilietimą. Jūs būtumėte dar laimingesni, jei jis sutvarkytų svetainę ar daugiau laiko praleistų atokiau nuo savo stalo, nes vertinate aptarnavimo veiksmus ir kokybišką laiką kartu. Santykiuose sužinokite, kaip galite parodyti savo partneriui savo meilę taip, kaip jūsų partneris vertina.
Autorius ir patarėjas dr. Gary Chapmanas sukūrė penkias meilės kalbas:
- Patvirtinimo žodžiai
- Kokybės laikas
- Fizinis prisilietimas
- Įteikimo aktai
- Dovanų priėmimas
Būdai nustebinti savo partnerį
- Atneškite į lovą puodelį kavos
- Savanoriškai atlikite vieną iš kitų darbų
- Išsiųskite provokuojantį tekstą
- Apkabink savo mieląją
- Susipažinkite su mylimu žmogumi darbe
- Padovanok savo partneriui šokolado
- Palikite apatinį trikotažą ant lovos
- Užmegzkite akių kontaktą ir aktyviai klausykite
- Supakuokite mažą dovanėlę
- Rašiklis „Aš tave myliu“ lūpų dažais ant vonios veidrodžio
- Ant priekinių durų ar automobilio vairo palikite mielą lipduką
Kova geriau
Nors niekas nenori ginčytis su mylimu žmogumi, iš tikrųjų nesutarimai yra sveiki. Svarbu, kaip jūs kovojate, o jei kovojate sąžiningai ir konstruktyviai.
Johnas Gottmanas, keturiasdešimt metų praleidęs mokslininku ir gydytoju klinikais, studijuodamas daugiau nei 3000 porų, nušviečia, kaip sukurti meilesnį nesutarimo stilių. Blogiausia, ką galite padaryti, tai pavartyti akis ar parodyti panieką. Taigi, kas veikia?
Sušvelninkite „Start Up“
Akcentuojamas jūsų tonas ir ketinimas. Kalbėk švelniai ir švelniai. Mandagumas eina ilgą kelią. Svarbiausia kalbėti be priekaištų. Venkite gynybinių ar kritinių pastabų, dėl kurių konfliktas gali paaštrėti.
Redaguokite tai, ką sakote
Neskaldykite kiekvienos neigiamos minties. Ypač, kai aptariate jaudinančias temas. Atminkite, kad mylite kitą ir išlaikykite pagarbą.
Siūlyti taisymo bandymus
Bandymas taisyti yra teiginys ar veiksmas, skirtas paskleisti argumentą. Tai gali būti humoro naudojimas, kito žmogaus palietimas ar įsijautusi ar rūpestinga pastaba, tokia: „Jums apie tai turi būti sunku kalbėti“.
Taip pat galite rasti bendrą kalbą, pavyzdžiui, sakydami: „Na, mes turime skirtingą požiūrį, bet abu norime to paties“. Arba siūlykite dėkingumo ženklus per sunkius pokalbius.
Savo knygoje Septyni principai, leidžiantys vedyboms veikti, Gottmanas bandymus taisyti vadina slaptu emociškai intelektualių porų ginklu. Jo novatoriški tyrimai rodo, kad „poros bandymų suremontuoti sėkmė ar nesėkmė yra vienas iš pagrindinių veiksnių, lemiančių, ar santuoka gali klestėti ar plisti“.
Susitelkite į teigiamus dalykus
Sveikos ir laimingos santuokos suteikia teigiamą pozityvumo atmosferą. Kiekviena neigiama sąveika konflikto metu stabili ir laiminga santuoka turi penkis ar daugiau teigiamų santykių.
Taigi, pabandykite pasiūlyti penkiskart daugiau teigiamų teiginių savo diskusijose, įskaitant argumentus ir nesutarimus. Pavyzdžiui, laiminga pora pasakys „Na, mes daug juokiamės“, o ne „Mums niekada nėra linksma“.
Pasidalink mylinčia istorija
Nors tai gali jus nustebinti, prisiminimai gali padėti pagerinti jūsų santykius. Pokalbiai, prasidedantys raide „Prisiminti kada“ ir keliaujantys atminties juosta - apie pirmąjį pasimatymą, pirmuosius namus ir juokingus prisiminimus, jus abu grąžina į gerus jausmus. Jūsų partneriui bus priminta, kodėl jie pirmiausia jus įsimylėjo.
Kitas būdas pagerinti ir pagerinti jūsų santykius yra parodyti dėkingumą tam tikriems jūsų partnerių bruožams. Visada pridėkite anekdotų, kad pademonstruotumėte šiuos nuostabius bruožus.
Kadangi didelis streso lygis gali sukelti atsijungimą, mes esame linkę sutelkti dėmesį į neigiamas istorijas ir tai, koks yra jūsų partneris ne darymas. Jei jaučiatės nevertinamas, vertinkite kitus. Perkelk savo dėmesį į ryšį ir teigiamas istorijas.
Šie netikėti, bet paveikūs aukščiau aprašyti metodai gali padėti pagerinti jūsų santykius. Pakankamai įdomūs tyrimai rodo, kad poras palaiko ne asmenybė ar suderinamumas. Tai, kaip pora sąveikauja, kaip jie kalba tarpusavyje, kaip jie sutaria tarpusavyje, ir jei jie sutelkia dėmesį į santykių kūrimą kartu, kurie sukuria sėkmingus santykius.
