Sėkmingos santuokos susijusios su sveiku bendravimu ir vienas kito išklausymu. Tačiau neretai poros patiria laikotarpių, kai kalbėjimasis tarpusavyje tampa iššūkiu, o klausytis nėra. Kai vienas ar abu neatsakingi, gali kilti problemų. Jei klausos trūksta ir toliau, tai gali būti ženklas, kad jūsų santuokai kyla pavojus.
Apžvalga
Galvodami apie galimas tokio ignoravimo elgesio priežastis, nepamirškite apsvarstyti, kaip gerai klausotės ir laikote vietos savo partneriui. Atminkite, kad lengva kaltinti savo sutuoktinį, tačiau dažnai netinkamas bendravimas yra abipusė gatvė.
Klausymo problema santykiuose gali būti susijusi su daugeliu skirtingų klausimų. Dažniausiai tai lemia jūsų (ar jūsų partnerio) pristatymo būdas, asmeniniai klausimai, dėl kurių negalite ar nenorite klausytis, arba kai kurie šių elementų deriniai.
Jei jaučiate, kad partneris neklauso, verta jiems tai pasakyti. Nemanykite, kad jie žino, ką galvojate. Jie gali neįsivaizduoti, kad jaučiatės ignoruojami.
Svarbiausia būti sąžiningam ir maloniam, tai yra, pasakyti, ką nori pasakyti, bet daryk tai nepakenkdamas partneriui. Be to, jūs taip pat turite pasidalinti tuo, kas jums tinka.
Jūsų pristatymo būdas
Dažnai tai, kaip sakome dalykus, yra tokia pat svarbi, kaip ir tai, ką sakome. Neigiamas, argumentuotas tonas, žiedinis kalbėjimas ir (arba) pasyvus agresyvumas yra tik keli būdai, kaip galite netyčia sabotuoti savo pokalbius.
Čia yra 10 problemų, susijusių su jūsų bendravimu, dėl kurių jūsų sutuoktinis gali jus sureguliuoti, taip pat pasiūlymai, kaip išspręsti problemą, kad jaustumėtės gerbiami ir išklausyti.
Per daug žodžių
Gali būti, kad per ilgai kalbate tai, ką norite pasakyti. Kartais, kai jaudinamės ar tikimės neigiamo atsakymo ar konflikto, galime tapti labiau užsitęsę nei būtina. Tai gali būti varginantis ar nuobodus jūsų pokalbio partneriui, o jūsų prasmė gali pasimesti šiuose žodžiuose. Siekite pereiti prie reikalo. Vis dėlto mylintis partneris taip pat turėtų būti pakankamai kantrus, kad išgirstų, kas jūsų galvoje.
Monopolizuojantis
Jūsų sutuoktinis tikriausiai atsiribos, jei jie retai gauna galimybę kalbėtis. Bandydami priversti juos klausytis, galite netyčia monopolizuoti pokalbius. Geri pokalbiai leidžia prisidėti abiems žmonėms. Išnagrinėkite, kaip klausotės, kai sutuoktinis su jumis aptaria svarbią temą. Modeliuokite klausymą, kurį norite pamatyti iš savo partnerio - jie gali pasekti tokiu pavyzdžiu.
Suteikdami savo sutuoktiniui galimybę kalbėtis ir tikrai jų klausytis, galite paskatinti tai padaryti ir jums.
Skaudūs komentarai
Jei jūsų istorijoje buvo kalbama apie žalingus, įžeidžiančius, bauginančius, atmetančius ar nepagarbius jūsų sutuoktinio nuomones, įsitikinimus ir jausmus, jūsų sutuoktinis gali nenorėti klausytis to, ką turite pasakyti. Panašiai, jei jūsų pokalbiai linkę greitai peraugti į įtemptus ginčus, jie gali jaustis saugūs, ginantys, pikti ar nekontroliuojami šiuose pokalbiuose.
Jie taip pat gali atsiriboti nuo jūsų pokalbių bandydami išvengti neigiamų ar žalingų dalykų. Idealiu atveju jūs abu galite siekti pilietinių pokalbių, kai abu kalbate savo mintimis, nebūdami žiaurūs. Apsvarstykite galimybę sugalvoti pagrindines taisykles, su kuriomis abu galite gyventi, pavyzdžiui, pakaitomis kalbėti, nenutraukti, nustatyti kiekvieno garsiakalbio laikmatį ir niekada nevartoti žalingų žodžių.
Išoriniai motyvai
Jūsų partneris gali manyti, kad tai, ką sakote jiems, yra manipuliavimo modelis ir iš anksto nusprendžia jus sureguliuoti. Venkite būti manipuliuojantys ar pasyviai agresyvūs ir žinokite, kad jūsų sutuoktinis gali jaustis taip, lyg bandytumėte jais pasinaudoti. Net jei to nedarote sąmoningai, vis tiek svarbu įsitikinti, ar esate tiesmukiškas.
Sąžiningumas gali būti baisus, tačiau jis gyvybiškai svarbus įsitraukusiems pokalbiams ir vedyboms. Pasakyk, ką nori pasakyti. Paprašykite, ko norite. Priklausykite savo jausmams ir palikite vietos savo partnerio mintims, norams ir emocijoms.
Paskaitos
Kalbėjimo stilius, paplitęs pamokslaujant, skaitant paskaitas ar klausinėjant, gali priversti jūsų sutuoktinį neklausyti. Galite jaustis negirdėti ir ignoruoti, o tai suprantama gali priversti pajusti, kad jūsų partneris yra vaikiškas, įtraukdamas jus į „mokytojo“ ar „viršininko“ vaidmenį. Bet būdamas profesoriumi ar advokatu savo santuokoje nepadėsite išgirsti. Veikiau pamokslavimas gali sukelti nepasitenkinimą.
Vietoj to aiškiai paaiškinkite savo rūpesčius ar klausimus, netvirtindami, kad žinote geriausiai. Tada leiskite savo partneriui kalbėti. Nemanykite, kad jau žinote visus atsakymus arba kad jūsų nuomonė yra vienintelė teisinga. Klausydamiesi atvira širdimi ir tolygiai, partneris taps daug imlesnis klausytis to, ką turite pasakyti.
Apibendrinantis
Per daug lengva peršokti į apibendrinimus, tačiau dažnai jie nėra iš tikrųjų teisingi ar teisingi. Šiaip ar taip, vargu ar jie bus naudingi, kad jus išgirstų. Jei pasisakymuose naudosite per daug neigiamų bendrumų, jūsų partneris jausis užpultas ir manys, kad viskas, ką matote, yra jų ydos.
Komentarai, kuriuose naudojami tokie žodžiai kaip „visada“, „niekada“ ir „nuolat“, gali paskatinti sutuoktinį sureguliuoti visą pokalbį.
Jie gali manyti, kad jūs viską matote tik neteisingai ir (arba) kaip modelį, kurį naudojate jiems pasmerkti. Net jei faktai yra jūsų pusėje, niekas nemėgsta klausytis šluojančios visų savo klaidų litanijos. Vietoj to, sutelkite dėmesį į konkrečias aktualias problemas, dabartinį momentą ir į dalykus, kuriuos galite pakeisti jūs ir jūsų partneris.
Prastas laikas
Kitas klausimas gali būti tai, kad jūsų laikas gali būti tiesiog išjungtas. Jūsų sutuoktinis tikriausiai neklausys atidžiai, kai bus pavargęs, patyręs stresą, užsiėmęs kitomis mintimis, skubėjęs ar užsiėmęs kažkuo kitu. Pasakykite sutuoktiniui, kad norite kalbėtis, ir paklauskite, ar tai tinkamas laikas. Jei jūsų sutuoktinis sako „ne“, gerbkite tai ir nustatykite geresnį laiką.
Atnešti seną bagažą
Bet kokie pokalbiai temomis ar klausimais, kurie anksčiau buvo aptarti ilgai, bet vis vėl iškyla (ir vėl), sutuoktinis gali sureguliuoti. Jei vis keliate senas problemas ar temas, apsvarstykite, kodėl taip darote. Ar yra užsitęsusių problemų, kurias reikia išspręsti? Ar yra kažkas, ko negalite atleisti, išspręsti ar paleisti? Jei taip, pakalbėkite ir palikite problemą.
Siekite, kad viskas vyktų, kai jau juos išmaišote. Pasirinkus senas žaizdas, jūsų partneris gali būti gynybinis ir paskatinti užsidaryti, o ne atvirai bendrauti.
Pernelyg didelis negatyvumas
Ar jūsų sutuoktinis skundžiasi, kad jūs visada skundžiatės, verkšlenate ar kalbate neigiamai? Galite jaustis pateisinami arba manote, kad taip jie nukreipia dėmesį į savo negatyvumą. Šiaip ar taip, apsvarstykite savo toną ir tai, kaip kreipiatės į iškeltas temas. Net jei esate „teisus“, galbūt yra būdas aptarti šį klausimą mažiau kaltinančiai, pozityviau (ar bent jau neutraliai).
Visada sutelkiant dėmesį į neigiamą (net kai tai pateisinama) kiti gali priversti jus sureguliuoti. Vietoj to, pabandykite sutelkti dėmesį į sprendimus, o ne apsistoti ties problemomis.
Be to, užuot tiesiog pateikę kaltinančius pareiškimus, pvz., „Jūs padarėte“ tą ar aną, naudokite „Aš jaučiu“ teiginius, kad perkeltumėte pokalbį į kitą teritoriją. Pvz., „Jaučiuosi ignoruojamas, kai manęs neklausai“, tikėtina, kad bus efektyviau pritraukti partnerio dėmesį, nei tik pasakyti: „Tu niekada neklausai“.
Reaktyvumas
Kita svarbi priežastis, dėl kurios sutuoktinis gali priversti jus nutildyti, yra tai, kad jūsų istorijoje yra pernelyg reaktyvių pokalbių. Jie gali pagalvoti, kad bandote paspausti jų mygtukus arba tiesiog nemėgstate, kad jūsų pokalbiai linkę greitai peraugti iš ramios diskusijos į ginčą. Neklausymas gali būti būdas jiems susidoroti ar bandyti išvengti šių reaktyvių kovų.
Jei manote, kad stengiatės netapti reaktyviu, pabandykite atsikvėpti prieš kalbėdami arba pabandykite suskaičiuoti iki 10 galvoje, kol išsiaiškinsite, ką iš tikrųjų norite pasakyti, ir apsvarstykite alternatyvias reikšmes toms, kurias ką tik girdėjote iš savo partnerio prieš šokdami į išvados. Pristabdykite ir padarykite pertrauką, jei kuris nors iš jūsų per daug supyksta, kad galėtumėte toliau produktyviai kalbėti. Atminkite, kad mylite vienas kitą.
Jūsų pokalbių tikslas turėtų būti sužinoti, palaikyti ir išklausyti vienas kitą - ne tik laimėti
Jūsų sutuoktinio asmeniniai klausimai
Jūsų partneris taip pat gali jus ignoruoti dėl priežasčių, kurios visai nėra tiesiogiai susijusios su jumis. Vietoj to, jie gali nenorėti nemokėti klausytis, kad ir kaip gerai bandytumėte bendrauti. Keletas šių priežasčių yra:
- Jūsų sutuoktinis gali nesidomėti tema, apie kurią kalbate. Apsvarstykite galimybę rasti ką nors kitą, su kuriuo galėtumėte kalbėti šia tema.
- Jie gali bijoti intymumo. „Neklausymas“ gali būti jų būdas ignoruoti sunkius jausmus, apie kuriuos norite kalbėti.
- Jūsų partneris gali nesutikti su jumis ir (arba) nenorėti išgirsti jūsų patarimų, minčių ar nuomonių.
- Jie gali norėti pasigailėti jūsų jausmų nepasakydami, ką iš tikrųjų galvoja.
- Jūsų sutuoktinis gali būti išnaikintas, išsiblaškęs ir (arba) turi trumpą dėmesį, todėl jiems sunku skirti visą dėmesį.
- Jūsų partneris gali būti įpratęs lenktyniauti prieš tai, ką sakote, galvodamas, kaip reaguoti kalbant, užuot aktyviai klausantis.
- Jie gali manyti, kad ignoruodami tai, ką sakote, problema ar situacija išnyks ir (arba) gali nepatikti tai, ką jūs turite pasakyti.
- Jūsų sutuoktinis gali manyti, kad lengviau suvokti, jog nesiklauso, nei pasakyti „ne“.
- Jie gali jaustis įbauginti ir (arba) nepatogiai išreikšti priešingą požiūrį, o derinimasis yra lengvesnis pasirinkimas.
Žodis iš „Wellwell“
Jei įtariate, kad jūsų sutuoktinis gali turėti asmeninių ar emocinių problemų, trukdančių sąžiningam, efektyviam bendravimui, tikrai norėsite atkreipti dėmesį į šiuos rūpesčius ir dirbti viskuo, kas griauna sveiką dialogą. Jei paskatinsite sutuoktinį pasidalinti savo nuomone, net tada, kai jis su jumis nesutinka, tai gali padėti jiems jaustis patogiau įsitraukiant į jūsų pokalbius.
Be to, turėkite visas savo problemas, kurios gali trukdyti produktyviems pokalbiams. Jei bandymas aptarti dalykus neveikia, porų terapija gali būti būdas padėti išvalyti orą, kad geriau klausytumėtės.
