Kai prarandame mylimą žmogų, patirtas skausmas gali jaustis nepakeliamas. Suprantama, sielvartas yra komplikuotas ir kartais susimąstome, ar skausmas kada nors baigsis. Mes išgyvename įvairius emocinius išgyvenimus, tokius kaip pyktis, sumišimas ir liūdesys.
5 sielvarto etapai
Psichiatrės Elisabeth Kübler-Ross sukurta teorija rodo, kad po artimojo netekties išgyvename penkis skirtingus sielvarto etapus: neigimas, pyktis, derybos, depresija ir galiausiai priėmimas.
Neigimas
Pirmasis šios teorijos etapas - neigimas padeda mums sumažinti didžiulį praradimo skausmą. Apdorodami praradimo tikrovę, mes taip pat stengiamės išgyventi emocinį skausmą. Gali būti sunku patikėti, kad praradome svarbų asmenį savo gyvenime, ypač kai galbūt ką tik kalbėjomės su šiuo asmeniu praėjusią savaitę ar net praėjusią dieną.
Šiuo praradimo momentu mūsų realybė visiškai pasikeitė. Gali praeiti šiek tiek laiko prisitaikyti prie šios naujos realybės. Mes apmąstome patirtis, kurias pasidalijome su prarastu žmogumi, ir galime susimąstyti, kaip judėti į priekį be šio žmogaus.
Tai yra daug informacijos, kurią reikia ištirti, ir daug skaudžių vaizdų, kuriuos reikia apdoroti. Neigimas bando sulėtinti šį procesą ir peržengti jį po žingsnį, o ne rizikuoti jaustis užvaldytas mūsų emocijų.
Neigimas nėra tik bandymas apsimesti, kad nuostolių nėra. Mes taip pat bandome įsisavinti ir suprasti, kas vyksta.
Pyktis
Įprasta išgyventi pyktį netekus artimo žmogaus. Mes bandome prisitaikyti prie naujos realybės ir greičiausiai patiriame didžiulį emocinį diskomfortą. Apdoroti reikia tiek daug, kad pyktis gali jaustis tarsi suteikiantis mums emocinę išeitį.
Atminkite, kad pyktis nereikalauja, kad būtume labai pažeidžiami. Tačiau tai yra labiau priimtina socialiai, nei pripažinti, kad bijome. Pyktis leidžia mums išreikšti emocijas mažiau bijant teismo ar atstūmimo.
Deja, pyktis būna pirmas dalykas, kurį jaučiame, kai pradedame leisti emocijas, susijusias su netektimi. Tai gali padėti jums jaustis izoliuotam savo patyrime ir suvokti, kad kiti to neprieina akimirkomis, kai mums galėtų būti naudingas komfortas, ryšys ir nuraminimas.
Derėtis
Kai susiduriate su nuostoliais, neįprasta jaustis taip beviltiškai, kad esate pasirengęs padaryti beveik viską, kad sumažintumėte ar sumažintumėte skausmą. Praradę mylimą žmogų galime apsvarstyti bet kokį būdą, kaip išvengti dabartinio skausmo ar skausmo, kurio tikimės prarasti. Yra daug būdų, kuriais galime bandyti derėtis.
Derybos gali būti įvairių pažadų, įskaitant:
- "Dieve, jei tu gali išgydyti šį žmogų, aš pakeisiu savo gyvenimą".
- - Pažadu būti geriau, jei leisite šiam žmogui gyventi.
- "Aš niekada daugiau nesipyksiu, jei galėsi sulaikyti jį nuo jos mirties ar manęs palikti".
Kai prasideda derybos, mes dažnai nukreipiame savo prašymus į aukštesnę valdžią ar kažką didesnio nei mes, galintys paveikti kitokį rezultatą. Šiomis akimirkomis aiškiai suvokiame savo žmogiškumą, kai suprantame, kad nieko negalime padaryti, kad paveiktume pokyčius ar geresnį galutinį rezultatą.
Šis bejėgiškumo jausmas gali paskatinti mus reaguoti į protestą derantis, o tai suteikia mums suvokiamą kontrolės jausmą dėl to, kas jaučiasi taip nekontroliuojamas. Derėdamiesi mes taip pat linkę sutelkti dėmesį į savo asmenines klaidas ar apgailestavimą. Galėtume atsigręžti į savo bendravimą su prarandamu asmeniu ir atkreipti dėmesį į visus tuos atvejus, kai jautėmės atsijungti ar galėjome sukelti jiems skausmą.
Įprasta prisiminti laikus, kai galėjome pasakyti tai, ko neturėjome omenyje, ir norėti, kad galėtume grįžti ir elgtis kitaip. Mes taip pat linkę daryti drastišką prielaidą, kad jei viskas būtų pavykę kitaip, nebūtume tokioje emociškai skaudžioje savo gyvenimo vietoje.
Depresija
Susidūrus su sielvarto patirtimi, ateina laikas, kai mūsų vaizduotė nurimsta ir mes pamažu pradedame žiūrėti į dabartinės situacijos tikrovę. Derybos nebejaučiamas pasirinkimas ir mes susiduriame su tuo, kas vyksta.
Mes pradedame gausiau jausti mylimojo netektį. Kai mūsų panika pradeda mažėti, emocinis rūkas pradeda aiškėti, o praradimas jaučiasi labiau neišvengiamas.
Tomis akimirkomis, liūdesiui augant, esame linkę traukti į vidų. Gali būti, kad mes traukiamės, esame mažiau bendraujantys ir mažiau kreipiamės į kitus dėl to, ką išgyvename. Nors tai yra labai natūralus sielvarto etapas, tačiau išgyvenus depresiją po netekimo artimo žmogaus, gali būti labai izoliuota.
Jei jūs ar artimas žmogus kovoja su depresija, susisiekite su Piktnaudžiavimo narkotikais ir psichinės sveikatos paslaugų administracijos (SAMHSA) nacionaline pagalbos linija 1-800-662-4357 informacijos apie palaikymo ir gydymo įstaigas jūsų vietovėje. Daugiau psichinės sveikatos išteklių rasite mūsų nacionalinėje pagalbos linijos duomenų bazėje.
Priėmimas
Atėję į priėmimo vietą, nebejaučiame praradimo skausmo. Tačiau mes nebesipriešiname savo situacijos tikrovei ir nesistengiame, kad ji būtų kitokia.
Šioje fazėje vis dar gali būti liūdesys ir apgailestavimas, tačiau emocinės išgyvenimo neigimo, derybų ir pykčio taktikos yra mažiau tikėtinos.
Sielvarto tipai
Atsižvelgiant į penkias sielvarto stadijas, svarbu pažymėti, kad žmonės liūdi skirtingai, o jūs galite pereiti kiekvieną iš šių etapų arba ne, arba patirti kiekvieną iš jų tvarkingai. Šių etapų linijos dažnai būna neryškios - mes galime pereiti iš vieno etapo į kitą ir galbūt vėl grįžti, kol visiškai pereisime į naują etapą.
Be to, nėra jokio konkretaus laikotarpio, siūlomo bet kuriam iš šių etapų. Kažkas gali gana greitai išgyventi etapus, pavyzdžiui, per kelias savaites, kai kitam asmeniui gali prireikti mėnesių ar net metų, kol jis persikels į priėmimo vietą. Nepriklausomai nuo to, kiek jums reikia laiko pereiti per šiuos etapus, yra visiškai normalu.
Jūsų skausmas yra unikalus tik jums, jūsų santykiai su prarastu asmeniu yra unikalūs, o emocinis apdorojimas kiekvienam gali jaustis skirtingai. Jums priimtina, kai apdorojate sielvartą, skirkite jums reikalingą laiką ir pašalinkite bet kokius lūkesčius, kaip turėtumėte pasirodyti.
9 geriausios internetinės terapijos programos Mes išbandėme, išbandėme ir parašėme nešališkus atsiliepimus apie geriausias internetines terapijos programas, įskaitant „Talkspace“, „Betterhelp“ ir „Regain“.Gaukite patarimų iš „The Wellwell Mind Podcast“
Šiame „The Verywell Mind Podcast“ epizode, kurį vedė vyriausioji redaktorė ir terapeutė Amy Morin, LCSW, pasakojama, kaip jūs galite išlikti psichiškai stiprūs, kol susitvarkote su sielvartu.
Papildomi modeliai
Nors Elisabeth Kübler-Ross sukurti penki sielvarto etapai yra laikomi vienu iš geriausiai atpažįstamų sielvarto ir netekties modelių, tačiau reikia atkreipti dėmesį ir į kitus sielvarto modelius.
Kiekvienas modelis ar teorija aiškina modelius, kaip galima suvokti ir apdoroti sielvartą. Sielvarto ir netekties tyrinėtojai tikisi naudoti šiuos modelius, kad suprastų tuos, kurie kenčia dėl netekimo dėl artimo žmogaus, taip pat siūlo informacijos, kuri gali padėti gydančioms profesijoms suteikti veiksmingą priežiūrą tiems, kuriems reikalingos pagrįstos rekomendacijos.
Prisirišimo teorija ir sielvartas
Legendinis psichologas Johnas Bowlby sutelkė savo dėmesį į emocinio tėvų ir vaiko prieraišumo tyrimą. Jo požiūriu, ši ankstyva prisirišimo patirtis su svarbiais mūsų gyvenimo žmonėmis, tokiais kaip globėjai, padeda formuoti mūsų saugumo, saugumo jausmą ir jungtys.
Britų psichiatras Colinas Murray Parkesas, remdamasis Bowlby prisirišimo teorija, sukūrė sielvarto modelį, kuris rodo, kad išgyvenant artimo žmogaus netektį yra keturios gedulo fazės:
- Šokas ir tirpimas: Pralaimėjimas šiame etape jaučiasi neįmanomas. Labiausiai susijęs su Kübler-Ross neigimo etapu, mes esame priblokšti, kai bandome susidoroti su savo emocijomis. Parkesas teigia, kad ir šiame etape patiriama fizinė kančia, kuri gali sukelti somatinius (fizinius) simptomus.
- Moka ir ieško: Kai apdorojame praradimą šiame etape, galime pradėti ieškoti komforto, kad užpildytume tuštumą, kurią paliko mylimoji. Mes galime pabandyti tai padaryti, atgaivindami prisiminimus per paveikslėlius ir ieškodami žmogaus ženklų, kad jaustųsi su jais susijęs. Šiame etape mes labai užsiimame prarastu žmogumi.
- Neviltis ir neorganizuotumas: Šioje fazėje galime patirti klausimų ir pykti. Suvokimas, kad mūsų artimasis negrįžta, jaučiasi tikras ir mums gali būti sunku suprasti ar rasti vilties savo ateityje. Šioje fazėje galime jaustis šiek tiek netikslingi ir pastebėti, kad atsitraukdami nuo kitų apdorojame savo skausmą.
- Pertvarkymas ir atkūrimas: Šiame etape jaučiamės labiau tikintys, kad mūsų širdis ir protas gali būti atkurti. Kaip ir Kübler-Ross priėmimo etape, liūdesys ar ilgesys mūsų mylimajam neišnyksta. Tačiau mes einame link gydymo ir vėl susisiekiame su kitais, kad gautume palaikymą, ieškodami nedidelių būdų atkurti tam tikrą kasdienybę.
Kaip padėti, kai kiti sielvartauja
Gali būti taip sunku žinoti, ką pasakyti ar daryti, kai kažkas patyrė nuostolių. Mes darome viską, kad pasiūlytume komfortą, tačiau kartais mūsų pastangos gali atrodyti nepakankamos ir nenaudingos.
Štai keli patarimai, kuriuos reikia nepamiršti:
- Venkite gelbėjimo ar tvirtinimo. Atminkite, kad sielvartaujančio asmens nereikia taisyti. Siekdami būti naudingi, galime pasiūlyti pakilių, vilčių teikiančių komentarų ar net humoro, kad sumažintume jų skausmą. Nors ketinimas yra geras, šis požiūris gali sukelti žmonėms jausmą, tarsi jų skausmas nebūtų matomas, negirdėtas ar pagrįstas.
- Neverskite to. Galbūt labai norėsime padėti ir kad žmogus pasijustų geriau, todėl manome, kad jo paskatinimas kalbėti ir apdoroti emocijas, kol dar nėra pasirengęs, padės greičiau. Tai nebūtinai yra tiesa ir tai iš tikrųjų gali būti kliūtis jiems išgydyti.
- Padarykite save prieinamą. Pasiūlykite vietos žmonėms liūdėti. Tai praneša asmeniui, kad esame pasirengę, kai esame pasirengę. Mes galime pakviesti juos pasikalbėti su mumis, tačiau nepamirškite pateikti supratimo ir patvirtinimo, jei jie dar nėra pasirengę. Priminkite jiems, kad esate ten, ir nedvejodami eikite pas jus.
Žodis iš „Wellwell“
Svarbu prisiminti, kad kiekvienas žmogus skirtingai susidoroja su netektimi. Nors galite pastebėti, kad išgyvenate visus penkis sielvarto etapus, taip pat galite pastebėti, kad sunku suskirstyti savo jausmus į vieną iš etapų. Turėkite kantrybės sau ir savo jausmams kovojant su praradimu.
Duokite sau laiko apdoroti visas savo emocijas, o kai būsite pasirengę kalbėti apie savo patirtį su artimaisiais ar sveikatos priežiūros specialistu, darykite tai. Jei palaikote artimo žmogaus netekusį asmenį, nepamirškite, kad jums nereikia nieko konkretaus daryti, tačiau leiskite jiems apie tai kalbėti, kai jie bus pasirengę.
Gyvenimo sprendimų priėmimas patyrus nuostolių